现在我46岁了，我有一个29岁的大男孩，这表明我在17岁时就有了我的儿子。由于与男友持续交往一年，我怀孕了。我很害怕，因为我并不真正了解我的身体正在发生什么，也没有意识到这件事所涉及的剧变。
我的父母立即预约了妇科医生，打算堕胎。命运希望我“爱上”一位非常“保守”的医生，他私下里列举了我所面临的风险（特别是不孕不育的风险）。这次采访之后，我勇敢地面对父母，向他们强加了我保留孩子的意愿。
我的儿子是我的骄傲，是我一生的奋斗目标，也是一个非常平衡的孩子，非常善于交际……然而，一开始，它并没有获胜。在巨大的愧疚感的驱使下（我的母亲在很大程度上帮助维持了这种愧疚感），我在病情公布后立即离开了学校。我们“被迫”结婚。所以我发现自己是一名家庭主妇，住在一个村庄里，有自己的房子，每天探望父母只是为了工作。
“我从来没有离开过我的孩子”
我很快就产生了离婚的念头，想要找一份活动。我学习了很多，也许是为了忘记我无法像我母亲多年来建议的那样独自抚养我的儿子。但到目前为止我从未偏离过我的孩子：日常照顾是她，但她的教育是我。我还照顾他的需求、他的爱好、看医生、假期、学校……
尽管如此，我相信我的儿子有一个幸福的童年，充满了爱，尽管我有时会晕倒。他度过了一个相对平静的青春期，并受过良好的教育：本科毕业、大学毕业，现在他是一名物理治疗师。今天我和他的关系非常好。
至于我，我很难找到平衡。经过多年的精神分析，我现在是一名有成就的女性，毕业生（DESS），成为地区公共服务的一部分，但代价是努力工作和不断的好斗。
回想起来，我的遗憾绝对不是17岁时生孩子的选择。不，今天我对我的婚姻以及当时与母亲的关系有痛苦的回忆。我所经历的堕落和我必须摆脱它的困难，同时给了我一种生活的力量，否则我可能不会有这种力量。
历史上的父辈们在哪里？
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