我们习惯于将爱视为一种神奇的感觉，它让我们的生活更快乐，给我们力量，让我们对自己有新的认识。 我们的专家说，这一切都是真的，但前提是我们不害怕我们同时经历的痛苦。 当我们只使用合作伙伴试图缓解恐惧或隐藏经历时，他们会分析情况。
唯一的
“没有这个人我活不下去，我期待着见面，但爱不是相互的，”阿拉回忆道。 ——他经常对我冷淡，我们只在他方便的时候见面。 看来我小时候已经经历过这样的事情，父亲离婚后没有在约定的日子出现，我在等他，哭着。
然后我无法控制局势，现在我亲手为自己创造了地狱。 当那个男人决定我们应该离开时，我陷入了沮丧，即使意识到我们不可能有未来，我也无法想象在我身边还有另一个人。
“一旦我们开始认为我们的爱是独一无二的，这样的事情再也不会发生在我们身上，很可能这不是与真正的伴侣有意识的互动，而是重复一次又一次需要关注的经历， ”心理治疗师 Marina Meows 说。 ——在这种情况下，女主角自己与冷漠、冷漠的父亲相提并论，她在一个具有自恋特征的伴侣身上找到了父亲，让她能够重温孩子们的情景。
一个人越是独立独立，在选择伴侣时就越不看父母
对异性的吸引力是在童年时期形成的：根据弗洛伊德的理论，母亲/父亲原来是孩子的第一个乱伦对象。 如果这个早期的生活进展顺利，孩子会被爱，同时被教导要实现自己作为一个独立的人，在青春期后期，他不会寻求选择让他想起父母的人作为伴侣。
这是对成熟度的一种考验：一个人越是独立独立，在选择伴侣的时候就越少看父母。 他不会试图猜测他心爱的人的外貌或行为模式的相似特征，也不会在人际关系中赢回未经历过的童年情景。
非免费合作伙伴
“当我们见面时，她已经结婚了，但我无法抗拒那种爆发的感觉，”Artem 说。 ——我立刻意识到我只需要这个女人，我被嫉妒折磨着，我想象着我会如何杀死她的丈夫。 她受苦，她哭泣，她在妻子和母亲的义务与我们的爱之间左右为难。 然而，当她决定离婚并搬到我身边时，我们无法维持关系。”
精神分析学家奥尔加·索斯诺夫斯卡娅 (Olga Sosnovskaya) 说：“选择非自由伴侣是父母在童年时期没有受到压抑的感受的另一个生动例子。” “如果你把正在发生的事情翻译成精神分析的语言，那么一个人正试图爬上别人的床，破坏婚姻，因为他曾经想分开这对父母。”
在成人关系中重复童年经历不会让我们快乐。
在童年时期，我们都经历过对父母的无意识仇恨阶段，因为他们属于彼此，我们没有伴侣，孤独。 俄狄浦斯情结的经历是试图将父母分开并象征性地占有父母之一。 如果成人没有在支持性的环境中帮助孩子经历分离阶段，将自己作为一个人与父母分开，那么未来我们将再次被重复和解决的欲望驱使选择一个不自由的伴侣痛苦的孩子们的情景。
“Artem 的故事以无法共处的事实而告终并非偶然，”Olga Sosnovskaya 解释道。 – 即使我们设法分手了别人的夫妻并且伴侣离婚了，他也经常失去吸引力。 我们的性欲正在崩溃。 在成人关系中重复童年经历不会让我们快乐。”
冰箱里的伙伴
“我们已经在一起好几年了，一直以来，我的男人都与他称之为朋友的其他女孩保持着关系，”安娜承认道。 ——其中一个是还爱着他的前任，其他人显然对他也不是无动于衷。 我觉得他们的关注使他受宠若惊。 我不想激化关系并强迫他断绝这些关系，但发生在我身上的事情令人不快。 它使我们彼此分离。”
备用伴侣是一种象征性的保证，在与永久伴侣发生意外分离的情况下，他们不会让你陷入痛苦和体验一个人害怕和回避的痛苦感受。 然而，必须维持这个“情感冰柜”：以会议、对话和承诺为食。
“这需要精神能量，这使得难以集中注意力并与所爱的人建立全面的关系，”玛丽娜·缪斯回忆道。 – 当我们害怕信任一个伴侣时，就会出现意识分裂。 他感觉到了，它不允许你达到真正的亲密。
如何与合作伙伴互动
“开会时的主要错误是尽快保证合作伙伴已准备好与我们建立一对夫妇，”奥尔加·索斯诺夫斯卡娅说。 “我们不会给自己麻烦去认出一个人并逐渐接近他，我们努力将以前分配给他的角色强加给另一个人。”
这是因为我们中的许多人都害怕被拒绝，害怕关系不会成功，并试图提前打点“i”。 这被对方解读为侵略性的压力，这会立即破坏信任和结盟的可能性，如果我们与合作伙伴的行为不同，结盟可能会有未来。
“通常，对被拒绝的恐惧促使我们尝试对另一个人制定一套心理技巧，旨在让我们的伴侣坠入爱河并服从我们的意愿，”玛丽娜·缪斯评论道。 “他感觉到了，自然拒绝做一个听话的机器人。”
为了建立一种深刻的、令人满意的关系，首先重要的是要处理你自己的恐惧，不要指望对方能保证你的心理健康。