除了新生儿的负担外，父母还有一系列的期望——公共的和个人的。 去爱和发展，在危机中领导并保持耐心，提供最好的可能并为未来的繁荣奠定基础……我们是否需要这种负担，如何不被它压垮？
对于 35 岁的娜塔莉亚来说，拥有一个期待已久的孩子的第一年变成了一场噩梦。 她感到责任重大：“当然！ 毕竟，我已经是成年人了，读过很多关于有意识的母亲的书，我知道很多父母不知道的教养！ 我只是没有权利做一个坏妈妈！
但从第一天起，一切都出了问题。 我的女儿哭得很厉害，我没能很快把她哄上床，我生她的气，生自己的气。 婆婆更热了：“你想要什么？ 我习惯了只考虑自己，现在你是一个母亲，忘记了你自己。
我受了很大的苦。 晚上打电话给求助热线，哭着说我受不了了，我女儿已经一个月了，我还是分不清她哭的深浅，说明我和她关系不好，通过我的错，不会对这个世界有基本的信任！ 早上，我打电话给另一个城市的朋友说：我是一个无能的母亲，没有我孩子会过得更好。
七年后，娜塔莉亚相信，她之所以能活下来，是因为年轻母亲的聊天和心理治疗师的支持：“现在我明白了，我对自己的高估、不切实际的要求让今年变得很糟糕，而这些要求得到了政府的支持。母性只是幸福和快乐的神话。»
很多知识很多悲伤
现代母亲似乎获得了完全的自由：只有她们自己决定如何抚养孩子。 信息资源是无穷无尽的：关于教育的书籍充满了商店、文章和讲座——互联网。 但是很多知识带来的不是和平，而是混乱。
在关心和过度监护、善良和纵容、指导和强制之间，父母应该经常感受到几乎不明显的界限，但如何呢？ 我的要求仍然是民主的还是我在给孩子施加压力？ 购买这个玩具，是满足他的需要还是宠坏他？ 让我放弃音乐，是在纵容他的懒惰，还是尊重他的真实欲望？
为了给孩子一个快乐的童年，父母试图结合相互矛盾的建议，并觉得他们只是远离了理想父母的形象。
在为孩子做最好的愿望的背后，往往隐藏着我们自己的需求。
“问题是：我们想为谁做最好的？ ——精神分析学家斯维特拉娜·费多罗娃（Svetlana Fedorova）指出。 ——一位母亲希望向她的亲近圈子证明一些东西，而另一位母亲则梦想成为一个理想的母亲，并将自己童年时代缺乏的对爱的渴望转移到与孩子的关系上。 但是，如果没有与母亲建立信任关系的亲身经历，而且这种关系的缺陷很大，那么在照顾孩子时，就会有一种痛苦和可操作性——外部的、积极的照顾。
然后女人试图确保孩子得到喂养和照顾，但与他失去了真正的联系。 在身边的人眼里，她是一个理想的妈妈，但是一对一的带着孩子她可以挣脱，然后她就自责了。 区分内疚和责任是父母一直面临的另一个挑战。
靠近……多少钱？
站在儿童精神分析起源的梅兰妮·克莱恩 (Melanie Klein) 说，孩子的成熟和发展完全取决于母亲。 依恋研究员约翰·鲍尔比（John Bowlby）强化了这个想法，已经在我们的脑海中根深蒂固，以至于心理学家唐纳德·温尼科特（Donald Winnicott）试图让女性摆脱压倒性的责任（他宣称“足够好”和“普通忠诚”的母亲适合一个孩子）并没有取得很大的成功。 女性对自己提出了新的问题：这种充足性的衡量标准是什么？ 我符合要求吗？
“Winnicott 谈到了母亲感受婴儿和满足他需求的自然能力，这不需要特殊知识，”Svetlana Fedorova 解释说。 “当一个女人与一个孩子接触时，她会直觉地回应他的信号。”
因此，“善良”的第一个条件就是身体靠近婴儿，不要消失太久，响应他的呼唤和对舒适或食物的需求，从而为他提供可预测性、稳定性和安全性。
另一个条件是存在第三个。 “说母亲应该有个人生活，温尼科特想到了孩子的母亲和父亲之间的性关系，”精神分析学家继续说，“但事实上，重要的不是性，而是另一个人的存在。关系、伙伴关系或友谊的方式。 在没有伴侣的情况下，母亲几乎所有的身体愉悦都来自与婴儿的身体交流：喂食、阿姨、拥抱。 创造了一种气氛，在这种气氛中，孩子可以说是性对象的替代品，并冒着被母亲的性欲“抓住”的风险。
这样的妈妈，对孩子有默契，却不给他发展的空间。
长达六个月，孩子几乎需要母亲不断的照顾，但分离应该逐渐发生。 孩子除了母亲的乳房之外，还找到了其他的安慰方式，这些过渡对象（歌曲、玩具）可以让他与自己保持距离并建立自己的心灵。 他需要我们的……错误。
失败是成功的关键
美国心理学家爱德华·特罗尼克（Edward Tronick）研究母亲与 6 至 9 个月大的婴儿之间的互动，计算出母亲仅在 30% 的情况下与孩子“同步”并正确阅读他的信号（疲劳、不满、饥饿）。 这鼓励孩子想出办法来克服他的要求和母亲的反应之间的差异：他试图引起她的注意，自己冷静下来，分散注意力。
这些早期经历为自我调节和应对技巧奠定了基础。 此外，为了保护孩子免受失望和不满，母亲自相矛盾地阻碍了他的发展。
Svetlana Fedorova 强调说：“不可能立即理解婴儿哭泣的原因，但拥有理想心态的母亲不能等待，她提供了一个明确无误的选择：她的乳房或安抚奶嘴。 他想：他冷静下来，我完了！ 她不允许自己寻找其他解决方案，因此对孩子强加了一个死板的计划：食物是解决任何问题的方法。
这就是温尼科特所写的：“总有一天，孩子有必要让母亲在努力适应他时“失败”。 通过不回应婴儿的每一个信号，不做他要求的一切，母亲满足了他更重要的需求——培养应对失望、获得稳定和独立的能力。
了解你自己
即使知道我们的教学错误不会毁掉孩子，我们自己也会遭受这些错误的折磨。 34 岁的奥克萨娜承认：“当我小时候妈妈因为玩具不整洁或成绩差而对我大喊大叫时，我想：太可怕了，我这辈子都不会这样对待我的孩子。” “但我离妈妈不远：孩子们相处不好，他们打架，每个人都要求自己，我在他们之间左右为难，不断崩溃。”
也许这是父母最大的困难——应对强烈的感情、愤怒、恐惧、焦虑。
“但有必要做出这样的尝试，”斯维特拉娜·费多罗娃指出，“或者，至少，要意识到我们的愤怒和恐惧是属于我们的，而不是来自外部，并了解它们与什么有关。”
存在主义心理学家斯维特拉娜·克里夫佐娃（Svetlana Krivtsova）说，考虑自己的能力是主要技能，拥有它决定了成年人的地位和解决冲突的能力：试着抓住他的言行和兴趣的内在逻辑。 然后，这种情况独有的真理可以在儿童和成人之间产生。
诚实地与自己交谈，对孩子感兴趣，并试图理解他们——但不能保证成功——是使人际关系充满活力的原因，我们的父母身份成为个人发展的体验，而不仅仅是一种社会功能。
超越距离——超越
孩子长大了，父母越来越有理由怀疑他们的能力。 “我不能强迫他在假期学习”，“满屋子都是教育游戏，他坐在小玩意儿里”，“她太能干了，她小学就亮了，现在她放弃了学业，但我没有坚持，我错过了这一刻”。
为了灌输对阅读/音乐/运动的热爱，上大学并获得有前途的专业……我们在不知不觉中不可避免地幻想着孩子的未来，并为自己（和他们）设定了高目标。 当一切都没有按照我们想要的方式发展时，我们会责备自己（和他们）。
“父母希望发展孩子的能力，为他提供更美好的未来，教他们自己能做的一切，以及希望看到他们努力的有价值的结果，这是完全自然的，但……不切实际，”评论家庭心理学家 Dina Magnat。 ——因为孩子有个人特点和自己的意志，他的兴趣可能与父母的兴趣大相径庭。
未来我们这个时代所需要的职业可能会消失，他会找到不在父母想象中的幸福
因此，我会打电话给一个足够好的母亲，她只是让孩子为独立生活做好准备。 它需要建立健康的亲密关系、做出决定、赚钱和对自己的孩子负责的能力。”
什么可以帮助孩子，然后是青少年，学习这一切？ 在成长的各个阶段根据年龄与父母建立信任关系的经验。 当他们根据自己的力量给予自由，根据需要给予支持； 当他们看到、听到和理解时。 这就是一个好父母。 剩下的就是细节，它们可能会有很大的不同。