你目睹了父母的虐待。 该怎么办？

如果一个男人在街上袭击一个女孩或从祖母那里拿走一个钱包，很少有人能够从容地经过。 但在母亲尖叫或打孩子的情况下，一切都变得更加复杂。 我们——旁观者——是否有权干涉他人的家庭事务？ 我们能在这种情况下提供帮助吗？

让我们看看为什么这么多的情绪和想法会在不经意的旁观者中引起这样的场景。 还要考虑什么样的干预以及在什么情况下是可以接受和有用的。

家庭事务

在家中孩子和父母之间发生的一切都是他们的事。 直到警报信号出现——孩子的奇怪状况和行为、他的抱怨、许多瘀伤、尖叫或墙后令人心碎的哭声。 即使这样，您也应该在打电话给监护人之前仔细考虑，例如。

但如果街头发生丑闻，那么所有旁观者都会成为不知情的参与者。 其中一些与对此类场景敏感的孩子在一起。 然后事实证明，社会有权进行干预——而且往往不仅是为了保护孩子免受丑闻的影响，而且还要照顾他们自己和他们的孩子，对他们来说，即使观看暴力场景通常也没有用。

主要问题是应该采取什么样的干预措施才能帮助而不是伤害。

为什么有耳光和尖叫的场景会伤害旁观者

每个人都有同理心——感受他人情绪和痛苦的能力。 我们对孩子的痛苦感觉非常敏锐，如果突然冒犯了孩子，我们想大声说：“立即停止！”

有趣的是，在我们自己的孩子的情况下，碰巧我们听不到他的情绪，因为也有我们的——父母的感受，对我们来说听起来更响亮。 因此，当父母在街上疯狂地向孩子“锤击”某些东西时，父母听到的情绪比孩子的要响亮得多。 从外面看，这是虐童的一幕，可怕的是，亲眼所见更可怕。

但如果从内部来看，这是一个紧急情况，父母和孩子都需要帮助。 一个孩子，无论他是否有罪，在任何情况下都不应该受到残酷的对待。

父母已经达到了沸点，他的行为伤害了孩子，破坏了关系并给自己增加了内疚感。 但他不会凭空做出如此可怕的事情。 也许这是一个在孤儿院长大的过度疲劳的妈妈或爸爸，他们在压力下会有这样的行为模式。 这并不能证明任何人的合理性，但可以让您从外部稍微了解正在发生的事情。

事实证明，这种情况类似于飞机失事，父母必须先为自己戴上氧气面罩，然后再为孩子戴上氧气面罩。

当然，所有这些都适用于那些对某人的生命没有直接威胁的暴力表现形式。 如果您亲眼目睹了一个被坦率地殴打的场景——这是一架已经坠毁的飞机，没有氧气面罩会有所帮助——请尽快寻求帮助或自己进行干预。

你不能打孩子！

是的，打屁股也是暴力，你要做的第一件事就是立即停止。 但这个意图的背后是什么？ 谴责，愤怒，拒绝。 而这一切的感受都是可以理解的，因为孩子们很抱歉。

似乎你可以找到正确的词，就像一把“魔法钥匙”，将打开暴力循环的出路。

但如果一个外人走到一个愤怒的父亲面前说：“你在对你的孩子做坏事！ 孩子不能打！ 停止！” - 你认为他会被派到多远？ 这样的言论只会继续暴力循环。 不管怎么说，唉，没有一把神奇的钥匙可以打开愤怒父母的心门。 该怎么办？ 闭嘴走开？

社交媒体上充斥着成年人小时候被虐待的记忆。 他们写道，在很久以前，当他们的父母不公平或残忍时，他们最渴望有人会保护他们。 在我们看来，从旁观者变成捍卫者是有可能的，如果不是为了我们自己，而是为了这个，别人的孩子……但真的是这样吗？

问题是，未经参与者许可上来干涉他们的事务也有些暴力。 因此，怀着良好的意愿，我们经常会继续完全不友善。 在您需要结束争吵并报警的情况下，这是合理的。 但在父母和孩子尖叫的情况下，干预只会增加他们交流的愤怒。

甚至尴尬的是，一个成年人记得他“在公共场合”，他会推迟“教育措施”，但在家里，孩子会加倍。

真的没有出路吗？ 我们能做些什么来帮助孩子吗？

有出路，但没有万能钥匙。 不可能找到这样的词会立即对任何父母产生作用，并会阻止我们不太喜欢的事情和伤害孩子的事情。

父母需要时间来改变。 社会需要时间来改变。 根据一些理论，即使大多数父母现在就开始努力，引入非暴力的育儿方法，我们也会在 1-2 代之后看到显着的变化。

但我们——父母不公正或残忍的临时见证人——可以帮助打破虐待的循环。

只有这样的出路不是通过谴责。 并且通过信息、支持和同情，而且只是循序渐进，一步一个脚印。

信息、支持、同理心

如果你亲眼目睹了直接威胁孩子生命的情况（直接殴打），当然应该报警，求救，分手。 在其他情况下，主要座右铭应该是“不伤害”。

信息绝对不会造成伤害——传递有关暴力如何伤害儿童及其未来的亲子关系的信息。 但这不应该发生在情绪激动的时刻。 我知道一些有关教育的传单和杂志被扔进一个家庭的邮箱的案例。 信息的好选择。

或者您可以撰写文章、拍摄视频、分享信息图表、在育儿活动中谈论最新的育儿研究。

但是在父母打孩子的情况下，不可能通知他，判断是无用的，甚至可能是有害的。 父母需要氧气面罩，记得吗？ 很难相信，但这就是暴力循环被打断的方式。 我们没有权利抚养别人的孩子，但我们可以帮助有压力的父母。

最大的挑战是为这个恼怒、愤怒、尖叫或殴打的成年人找到哪怕一点点的同情。 但试想一下，如果他能做出这样的事，他自己小时候一定被打得有多惨。

你能在自己身上找到同情心吗？ 在这种情况下，不是每个人都能同情父母，这也是正常的。

如果你能找到自己的同情心，你可以试着温和地干预父母虐待的场景。 最好的办法是尽可能中立地向父母提供帮助。 这里有一些帮助的方法。

如何表现？

这些提示可能看起来模棱两可，但相信我，正是这样的反应对被冒犯的孩子和成年人都有帮助。 而不是你对一个已经很生气的父母的尖叫。

1. 问：“你需要帮助吗？ 也许你累了？ 带着同情的表情。

可能的结果： “不，走开，不关你的事”是你最有可能得到的答案。 然后不要强加，你已经做了一些重要的事情。 妈妈或爸爸拒绝了你的帮助，但这是一种打破常规的方式——他们没有受到谴责，而是表示同情。 孩子看到了——对他来说，这也是一个很好的例子。

2. 你可以这样问：“你一定很累了，要不我从最近的咖啡馆给你拿杯咖啡？ 还是要我陪你的孩子在沙盒里玩半个小时，你就坐着？

可能的结果： 有的妈妈会答应帮忙，一开始会不好意思再问：“你一定可以去给我买沙盒里的咖啡/修补匠，难不难？” 但是妈妈有可能会拒绝你的帮助。 没关系。 你做了你能做的。 这样的小步骤非常重要，即使结果不是立即可见的。

3. 我们中的一些人很容易找到与陌生人的联系，如果这是你的天赋——和疲惫的妈妈/爸爸交谈，倾听和同情。

可能的结果： 有时“在火车上与陌生人交谈”是一种治愈，它是一种坦白。 这里也差不多——如果一个人准备分享他自己的东西或哭泣，你就会明白这一点。 用任何言语欢呼，同情，任何这样的参与都是有用的。

4. 随身携带几张家庭心理学家的名片，偶尔分享一下联系方式，上面写着：“我女朋友也是这样，她累了，孩子不听话，心理学家帮忙了。” 名片——给那些已经同意接受你的帮助或提出谈话的人。 这是一个“高级”选项——不是每个人都明白心理学家可以如何提供帮助，也不是每个人都同意在上面花钱。 你的工作是提供。

可能的结果： 反应可能不同——有人会出于礼貌，有人会真诚地考虑使用有用的联系人，有人会说：“不，谢谢，我们不需要心理学家”——并且有权回答。 没必要坚持。 得到“否”的答案并不总是那么容易。 如果您对此感到难过或难过，请与能够支持您的亲人分享。

好好照顾自己

每个人都有自己对暴力的接受程度。 对于一些人来说，尖叫是正常的，但打屁股已经太多了。 对一些人来说，有时，在最极端的情况下，打孩子是常态。 对于其他人来说，用皮带惩罚是可以接受的。 有些人根本不接受这样的事情。

当我们目睹超出个人容忍范围的暴力行为时，可能会受到伤害。 特别是如果在我们的童年时代有惩罚、羞辱、暴力。 有些人的同理心水平有所提高，也就是说，他们对任何情绪场景都更加敏感。

如果您因父母对孩子粗鲁的情况而受到伤害，请务必照顾好自己。 了解为什么它会伤害你，也许找到原因并关闭你的伤害，如果，当然，有一个。

今天，许多父母都知道打屁股和系腰带的危险，但并不是每个人都能改变他们的行为。 成功者和尝试者对随机的暴力场景特别敏感。

当谈到观察到的暴力场景时，照顾好自己听起来很自私。 在我们看来，降低我们对此类现象的敏感性阈值几乎是一种背叛。 但另一方面，它开辟了新的机会——在经历过自己的创伤后，像这样自私地行事，我们会在自己身上找到更多的同情和帮助空间。 事实证明，这不仅对我们个人有用，对整个社会也有用。 毕竟，父母在紧急情况下得到的同情越多，对他们的孩子和家庭就越有利，社会也会发生更好、更快的变化。