我们尽量不去想死亡——这是一种可靠的防御机制，可以将我们从经验中拯救出来。 但它也会产生很多问题。 孩子应该对年迈的父母负责吗？ 我应该告诉一个身患绝症的人他还剩多少吗？ 心理治疗师 Irina Mlodik 谈到了这一点。
一段可能完全无助的时期几乎比离开的过程更让一些人害怕。 但不习惯谈论它。 老一辈人往往对亲人究竟会如何照顾他们只有一个大概的想法。 但他们忘记或害怕确定，许多人发现很难开始谈论它。 对于孩子来说，赡养老人的方式往往也并不明显。
所以这个话题本身被逼出意识和讨论，直到所有参与者在一个困难的事件，疾病或死亡，突然遇到它——迷失，害怕，不知道该怎么办。
有些人最可怕的噩梦就是失去管理身体自然需求的能力。 作为一项规则，他们依靠自己，投资于健康，保持流动性和表现。 依赖任何人对他们来说都是非常可怕的，即使孩子们已经准备好照顾年迈的亲人。
有些孩子面对父亲或母亲的晚年比面对自己的生活更容易。
正是这些孩子会告诉他们：坐下，坐下，不要走路，不要弯腰，不要抬起，不要担心。 在他们看来：如果你保护年迈的父母免受一切“多余”和令人兴奋的事情的影响，他会活得更久。 他们很难意识到，将他从经验中拯救出来，他们保护他免受生活本身的伤害，剥夺了它的意义、品味和敏锐度。 最大的问题是这样的策略是否会帮助你活得更久。
此外，并不是所有的老人都准备好如此远离生活。 主要是因为他们不觉得自己像老人。 多年来经历了这么多事件，应付了艰巨的生活任务，他们往往有足够的智慧和力量度过不去阉割、不受保护审查的晚年。
我们是否有权干涉他们——我指的是精神健全的老人——的生活，保护他们免受新闻、事件和事务的影响？ 更重要的是什么？ 他们有权控制自己和自己的生活直到最后，还是我们童年时代害怕失去他们并为没有为他们做“一切可能”的事情而感到内疚？ 他们有权工作到最后，在“腿被磨损”时不照顾自己和走路，还是我们有权干预并尝试打开保存模式？
我想每个人都会单独决定这些问题。 而且这里似乎没有明确的答案。 我希望每个人都对自己负责。 孩子们是为了“消化”他们对失去的恐惧和无法拯救不想被拯救的人。 父母——不管他们的年龄如何。
还有另一种年迈的父母。 他们最初为被动的晚年做准备，并暗示至少是不可或缺的“一杯水”。 或者他们完全确信，成年的孩子，无论他们自己的目标和计划如何，都应该完全献身于服务他们虚弱的晚年。
这样的老年人往往会陷入童年，或者用心理学的语言来说，倒退——重新回到未经历的婴儿期。 他们可以长时间保持这种状态，多年。 同时，有些孩子面对父亲或母亲的晚年比面对自己的生活更容易。 有人会再次让父母为他们雇用护士而失望，并会因“任性和自私”的行为而遭受他人的谴责和批评。
父母期望成年的孩子为了照顾他们所爱的人而放弃他们所有的事情——事业、孩子、计划——是否正确？ 支持父母这样的回归，对整个家庭系统和属有好处吗？ 同样，每个人都会单独回答这些问题。
我不止一次听到真实的故事，当父母改变主意，如果孩子拒绝照顾他们就卧床不起。 他们开始搬家、做生意、爱好——继续积极地生活。
目前的医学状况实际上使我们免于在身体还活着的情况下如何做的艰难选择，而大脑已经几乎没有能力延长昏迷中的亲人的生命？ 但是，当我们发现自己扮演年迈父母的孩子的角色时，或者当我们自己变老时，我们也会发现自己处于类似的境地。
只要我们还活着，有能力，就必须为这个人生阶段的样子负责。
当我们自己不能再做决定时，我们不习惯说，更不用说固定我们的意志，我们是否想给关闭的人来管理我们的生活——通常是孩子和配偶—— . 我们的亲戚并不总是有时间安排葬礼，写遗嘱。 然后，这些艰难决定的重担落在了那些留下来的人的肩上。 要确定：什么对我们所爱的人最好。
老年、无助和死亡是谈话中不常提及的话题。 通常，医生不告诉身患绝症的真相，亲属被迫痛苦地撒谎并假装乐观，剥夺了亲近的人处置他生命中最后几个月或几天的权利。
即使在临终者的床边，也习惯性地振作起来并“希望最好”。 但是在这种情况下如何知道最后的遗嘱呢？ 如何准备离开，说再见并有时间说重要的话？
为什么，如果——或者当——思想被保存下来，一个人不能处理他留下的力量？ 文化特色？ 心理不成熟？
在我看来，老年只是生活的一部分。 不亚于前一个。 虽然我们还活着并且有能力，但我们必须对这个生命阶段的样子负责。 不是我们的孩子，而是我们自己。
在我看来，愿意为自己的生命负责到底，不仅可以以某种方式计划自己的晚年，做好准备并保持尊严，而且还可以为自己的孩子做一个榜样和榜样，直到一个人的生命结束。人生，不仅要怎么活，怎么老，还有怎么死。