争吵中的第一个情感援助

很多人不习惯把自己的利益放在首位，但是在冲突的情况下，首先照顾好自己是很正常的。 这不是自私的表现。 自私——只关心自己，吐在别人身上。

我们谈论的是自我保护——你必须首先帮助自己，这样你才有力量和机会帮助他人。 要成为一个好丈夫或妻子、父母、孩子、朋友和工人，我们必须首先照顾自己的需要。

以飞机上的紧急情况为例，我们在飞行前的简报中被告知。 自私——给自己戴上氧气面罩，忘记其他人。 当我们自己窒息时，全心全意地为我们周围的每个人戴上口罩。 自我保护——首先给自己戴上面具，这样我们才能帮助周围的人。

学校没有教我们如何处理这种情况。 也许老师建议他们说我们坏话时不要注意。 什么，这个建议有帮助？ 当然不是。 忽略某人的白痴言论是一回事，感觉像“破布”，让自己被侮辱并忽略某人对我们的自尊和自尊造成的伤害是另一回事。

什么是情绪急救？

1.做你喜欢做的事

我们花费大量精力试图取悦他人或让他们不满意。 我们需要停止做不必要的事情，开始做一些建设性的事情，做出符合我们原则的独立决定。 也许这将要求我们停止做我们必须做的事情并照顾自己的幸福。

2. 运用你的经验和常识

我们是成年人，我们有足够的经验来理解对话者的哪些话是有道理的，而他说的话只会伤害我们。 您不必亲自处理。 他的愤怒是成人版的孩子气。

他试图恐吓并使用挑衅性的言论和敌对的语气来展示优越感和强迫屈服。 我们可以接受他的感受，但不同意他对事实的看法。

与其屈服于为自己辩护的本能欲望，不如使用常识。 如果你觉得你开始把虐待的洪流放在心上，好像这些话真的反映了你作为一个人的价值，告诉自己“停下来！” 毕竟，这就是他们想从我们这里得到的。

他试图通过让我们失望来提升自己，因为他迫切需要自我肯定。 成年自尊的人没有这种需要。 这是缺乏自尊的人所固有的。 但我们不会以同样的方式回答他。 我们不会再贬低他了。

3.不要让你的情绪占据主导地位

我们可以通过记住我们有一个选择来收回对局势的控制。 特别是，我们控制我们所说的一切。 我们可能想解释、辩护、争论、安抚、反击或屈服和屈服，但我们可以克制自己不这样做。

我们并不比世界上任何人都差，我们没有义务从字面上理解对话者的话。 我们可以承认他的感受：“我觉得你感觉很糟糕”、“一定很痛苦”，或者把意见留给我们自己。

我们决定要透露什么以及何时透露。 目前，我们可以决定什么都不说，因为现在说什么都没有意义。 他没有兴趣听我们说话。

这并不意味着我们“忽略”它。 我们有意识地决定对他的指控给予应有的关注——一点也不。 我们只是假装在听。 你可以点头作秀。

我们决定保持冷静，不要中了他的钩。 他惹不起我们，言语与我们无关。 无需回答，我们用常识决定保持沉默。 反正他也不听我们的。

4. 找回自尊

如果我们亲自接受他的侮辱，我们就处于失败的境地。 他在掌控之中。 但是，我们可以通过提醒自己，尽管我们有所​​有的缺陷和不完美，但我们仍然是有价值的，我们可以重新获得自尊。

尽管说了这么多，但我们对人类的价值不亚于其他任何人。 即使他的指控属实，也只能证明我们和其他人一样不完美。 我们的“不完美”激怒了他，我们只能后悔。

他的批评并不能反映我们的价值。 但仍然不容易陷入怀疑和自我批评。 为了保持自尊，提醒自己他的话是歇斯底里的孩子的话，对他或我们没有任何帮助。

我们完全能够克制自己，不屈服于给出同样幼稚、不成熟的答案的诱惑。 毕竟，我们都是成年人。 我们决定切换到另一种«模式»。 我们决定先给自己情感上的帮助，然后再回应对话者。 我们决定冷静下来。

我们提醒自己，我们并非一文不值。 这并不意味着我们比其他人更好。 我们是人类的一部分，就像其他人一样。 对话者不比我们好，我们也不比他差。 我们都是不完美的人，有很多过去影响我们彼此的关系。

关于作者： Aaron Carmine 是芝加哥城市平衡心理服务中心的临床心理学家。