我们是否总是明白与我们一起生活、一起工作或只是密切交流的人嫉妒我们？ 嫉妒的感觉通常不是通过“我被嫉妒”来体验，而是通过“我感到羞耻”来体验。 一个想要保护自己免受嫉妒的人是如何开始感到羞耻的？ 冥想存在主义心理学家 Elena Gens 和 Elena Stankovskaya。
存在主义分析中的羞耻感被理解为一种保护我们亲密关系的感觉。 我们可以谈论“健康的”羞耻，当我们感到自己的价值并且不想向别人展示自己的一切时。 例如，我为自己做错了而感到羞耻，因为总的来说我是一个有价值的人。 还是我被嘲笑的时候感到羞耻，因为我不想在这种屈辱的气氛中表现出我的亲密关系。 通常，我们很容易克服这种感觉，得到他人的支持和接纳。
但有时羞耻的感觉却截然不同：我为自己感到羞耻，因为在内心深处我相信我不能被接受。 例如，我为自己的体重或乳房的形状感到羞耻，我把它们藏起来。 或者我害怕表明我不知道某事或我的真实想法或感受，因为我确信它不值得。
为了避免别人嫉妒自己的威胁，我们可以开始隐藏自己擅长的，成功的，繁荣的
一个人继续一次又一次地体验这种“神经质”的耻辱，对自己重复：“我不是那样的，我什么都不是。” 他不重视他的成功，不欣赏他的成就。 为什么？ 这种行为的价值和意义是什么？ 现象学研究表明，在这些情况下，羞耻感通常会发挥一种特殊的作用——它可以防止他人的嫉妒。
事实是，我们并不总是认识到他人的嫉妒或其对我们的影响。 但我们知道另一种经历：“我很惭愧。” 这种转变是如何发生的？
为了避免别人嫉妒自己的威胁，我们可以开始隐藏我们擅长的、成功的、繁荣的。 但是当一个人害怕表现出他有多好（包括对自己）时，他会隐藏很长时间，并且努力地隐藏它，以至于他自己迟早会开始相信他真的没有什么好东西。 所以“他嫉妒我是因为我好”的经历被“我有问题，我为此感到羞耻”所取代。
秘密连接
让我们看看这种模式是如何在不同类型的关系中形成和巩固的。
1. 孩子与重要成年人的关系
想象一下，一位母亲嫉妒自己的女儿，因为她有一个慈爱的父亲，而她的母亲在她那个时代没有父亲。
孩子无法想象一个强大而大的父母会嫉妒他。 嫉妒会危害依恋和人际关系。 毕竟，如果父母嫉妒我，我会感到他的攻击性并担心我们的关系处于危险之中，因为我以我的方式反对他们。 结果，女儿可能会学会羞愧，即觉得自己有问题（避免来自母亲的攻击）。
这种为自己感到羞耻的感觉是固定的，并在与他人的关系中进一步出现，实际上它不再能防止嫉妒。
心理学家伊琳娜·姆洛迪克 (Irina Mlodik) 所著的《现代儿童和他们的非现代父母》一书中描述了这种联系是如何形成的。 关于很难承认的事情”（创世纪，2017 年）。
一个未实现的父亲是一个由于多种原因从未真正成为成年人，没有学会如何应对生活的人。
以下是一些最常见的性别内部情景。
母女之间的竞争。 苏联的近代史并未涉及女性气质的发展。 在苏联，“没有性”，“作秀”的吸引力引起了谴责和攻击。 “批准”了两个角色——一个女工和一个女妈妈。 而现在，在我们这个时代，当女儿开始表现出女性气质时，来自母亲的谴责和无意识的竞争就落在了她身上。 这位母亲向她的女儿发送信息，说她的身材朴实无华、外表挑衅、品味差等等。 结果，女孩被镣铐、捏捏，并有很大的机会重蹈母亲的覆辙。
父子之间的较量。 一个未实现的父亲不确定他的男性品质。 他很难接受儿子的成功，因为这让他面临着自己的失败和失去权力的恐惧。
未实现的父亲 ——一个由于多种原因从未真正成年的人，没有学会应对生活。 他很难与孩子中的成年人打交道。 这样的父亲还没有学会如何对待妻子的女性气质，因此不知道如何应对女儿的女性气质。 他可能会尝试“像儿子一样”抚养她，专注于她的职业成就。 但与此同时，他也同样难以承受她的成功。 然而，在她身边很难接受一个合适的男人。
2. 学校的同伴关系
每个人都知道天才儿童、成功学生在课堂上被边缘化和被欺负的例子。 他们隐藏自己的才能，因为他们害怕拒绝或攻击。 一个少年想要拥有和有能力的同学一样的东西，但没有直接表达出来。 他没有说，“你太酷了，我嫉妒你/你拥有它，在你的背景下，我感觉不舒服。”
相反，嫉妒的人贬低同伴或攻击性地攻击：“你怎么看你自己！ 傻瓜（k）还是什么？”，“谁那样走路！ 你的腿歪了！» （在内心——“她有我应该拥有的东西，我想在她身上毁掉它或为自己拿走它”）。
3. 成年人之间的关系
嫉妒是对成就的社会反应的正常部分。 在工作中，我们经常会遇到这种情况。 我们不是因为我们不好而被嫉妒，而是因为我们取得了成就。
我们也可以认为这种经历对人际关系很危险：老板的嫉妒可能会毁掉我们的事业，而同事的嫉妒会威胁我们的声誉。 不诚实的企业家可能会试图接管我们成功的业务。 熟人可能会终止与我们的关系，以惩罚我们的成就，而不是在我们的背景中感到格格不入。 一个发现难以生存的合作伙伴，我们在某种程度上比他更成功，贬低我们，等等。
正如交易分析师和综合心理治疗师理查德·厄斯金所说，“嫉妒是对成就征收的所得税。 你实现的越多，你付出的就越多。 这与我们做坏事无关； 这是关于把事情做好。»
成年人的部分能力是能够承受和承认嫉妒，同时继续实现自己的价值观。
在我们的文化中，害怕向外界展示你的“善良”会在众所周知的信息中传播：“展示成就是一种耻辱”、“低头”、“不要富有，以至于他们不不要带走。”
XNUMX世纪的剥夺，斯大林的镇压和同志法庭的历史只会强化这种持久的感觉：“展示自己通常是不安全的，墙壁有耳朵。”
然而，成年人的部分能力是能够承受和承认嫉妒，同时继续实现他们的价值观。
可以做什么
了解羞耻和嫉妒之间的关系是从这种痛苦态度中解脱出来的第一步。 重要的是要发现这种替代——“他嫉妒我很酷”的感觉如何转化为“我很惭愧我很酷”的感觉，然后变成“我不酷”的信念.
看到这种嫉妒（即首先了解自己、自己的痛苦，然后将他人的感受作为根本原因）是一个人无法始终独自应对的任务。 这是与心理治疗师合作的有效方法。 专家帮助评估特定情况的威胁，分析其实际后果，提供保护并承受他人的嫉妒（我们无法控制）。
识别真实经历和释放神经质羞耻的工作非常有帮助。 它有助于重新认识我的价值（以及展示自己的权利），以及保护自己免受外部贬值的准备和能力，恢复对自己的信任和承诺。