情人节那天，我们想起了文学和电影中描述的爱情故事。 以及他们提供的关系中的印记。 唉，许多这些浪漫的场景并不能帮助我们建立我们的关系，而只会导致失望。 小说和电影的主人公和我们有什么不同？
长大后，我们告别了童话般的魔幻世界。 我们明白，太阳不会按梭子鱼的吩咐出来，花园里不会埋藏宝物，老灯下不会出现全能的精灵，把有害的同学变成麝香鼠。
然而，一些幻想正在被其他幻想所取代——那些浪漫电影和书籍慷慨地为我们提供的幻想。 哲学家阿兰·德波顿（Alain de Botton）说：“浪漫主义反对对常规的爱，反对理性选择的激情，反对和平生活的斗争。” 冲突、困难和对结局的紧张期待使这部作品引人入胜。 但是，当我们自己尝试像我们最喜欢的电影中的英雄一样思考和感觉时，我们的期望就会与我们背道而驰。
每个人都必须找到自己的“另一半”
在生活中，我们遇到许多幸福关系的选择。 碰巧两个人出于务实的原因结婚，但随后他们对彼此充满了真诚的同情。 也有这样的情况：我们坠入爱河，但后来我们意识到我们无法相处，并决定离开。 这是否意味着这种关系是错误的？ 相反，这是一次宝贵的经历，帮助我们更好地了解自己。
命运要么将英雄聚集在一起，要么将他们从不同的方向分开的故事似乎在戏弄我们：理想就在这里，徘徊在附近的某个地方。 快点，两个都看，否则你会错过你的幸福。
在电影«先生。 没有人» 英雄为未来生活提供多种选择。 他小时候做出的选择让他和三个不同的女人走到了一起——但只有一个女人让他感到真正快乐。 作者警告说，我们的幸福取决于我们所做的选择。 但这个选择听起来很激进：要么找到你生命中的挚爱，要么犯错。
即使遇到合适的人，我们也会怀疑——他真的那么好吗？ 或者，也许你应该放下一切，和那个在公司聚会上用吉他唱得如此美妙的摄影师一起旅行？
通过接受这些游戏规则，我们注定会陷入永恒的怀疑。 即使遇到合适的人，我们也会怀疑——他真的那么好吗？ 他了解我们吗？ 或者也许你应该抛下一切，和那个在公司聚会上用吉他唱得如此美妙的男摄影师一起旅行？ 从福楼拜小说中艾玛·包法利的命运的例子可以看出这些投掷会导致什么。
“她的整个童年都在修道院里度过，周围都是令人陶醉的浪漫故事，”艾伦·德波顿沉思道。 ——因此，她启发自己，她所选择的人应该是一个完美的存在，能够深入了解她的灵魂，同时在智力和性方面激发她。 在丈夫身上没有发现这些品质，她试图在情人身上看到这些品质——结果毁了自己。
爱是要赢的，不是要维持的
“我们生活的很大一部分都花在了渴望和寻找我们甚至无法想象的东西上，”心理学家罗伯特约翰逊写道，他是《我们：浪漫爱情的深刻方面》的作者。 “不断地怀疑，从一个伴侣变成另一个伴侣，我们没有时间去了解恋爱中的感觉。” 但是你能为此责备自己吗？ 这不就是我们在好莱坞电影中看到的模式吗？
恋人分开了，一些东西不断地干扰他们的关系。 只有到了最后，他们才最终走到了一起。 但他们的命运将如何进一步发展，我们不得而知。 很多时候我们甚至不想知道，因为我们害怕这样困难实现的田园诗的破坏。
试图捕捉命运应该给我们的迹象，我们陷入了自欺欺人。 在我们看来，外界的某些东西控制了我们的生活，因此，我们逃避了对自己决定的责任。
“在我们大多数人的生活中，主要挑战看起来与文学和电影英雄的生活不同，”阿兰·德波顿说。 “找到适合我们的合作伙伴只是第一步。 接下来，我们必须与一个我们几乎不认识的人相处。
这就是浪漫爱情观念中的欺骗被揭露的地方。 我们的伴侣生来不是为了让我们快乐。 也许我们甚至会意识到我们对自己选择的人有误。 从浪漫观念的角度来看，这是一场灾难，但有时这正是促使合作伙伴更好地了解彼此并结束幻想的原因。
如果我们怀疑——生活会给出答案
小说和剧本遵循叙事规律：事件总是按照作者的需要排列。 如果英雄离去，那么多年后，他们一定能见面——而这次会面，会激起他们的感情。 生活中恰恰相反，巧合很多，事件往往前后矛盾，相互之间没有联系。 但浪漫的心态迫使我们寻求（并找到！）联系。 例如，我们可能会认为与前任的偶然相遇绝非偶然。 也许这是命运的线索？
在现实生活中，任何事情都可能发生。 我们可以彼此相爱，然后冷静下来，然后再次意识到我们的关系对我们来说是多么珍贵。 在浪漫主义文学和电影中，这种运动通常是片面的：当角色意识到他们的感情已经冷却时，他们会分散到不同的方向。 如果作者对他们没有其他计划。
Alain de Botton 说：“试图抓住命运给我们的迹象，我们陷入了自欺欺人的境地。” “在我们看来，我们的生活似乎受制于外在的东西，因此我们逃避对自己的决定负责。”
爱意味着激情
像《如果你敢爱上我》这样的电影提供了一个不妥协的立场：感情被提升到极限的关系比任何其他形式的感情都更有价值。 由于无法直接表达自己的感受，角色们互相折磨，忍受着自己的脆弱，同时试图战胜对方，迫使他承认自己的弱点。 他们分手，寻找其他伴侣，组建家庭，但多年后他们明白：夫妻之间有节制的生活永远不会给他们带来他们彼此经历的那种快感。
“从孩提时代起，我们就习惯于看到不断追逐对方的角色，无论是字面上还是比喻上，”焦虑症顾问谢丽尔·保罗说。 “我们将这种模式内化，将其包含在我们的关系脚本中。 我们习惯了这样一个事实：爱是一场持续不断的戏剧，欲望的对象应该是遥远而难以接近的，只有通过情感暴力才能接触到另一个人并表达我们的感受。
我们习惯了这样一个事实，即爱情是一场持续不断的戏剧，欲望的对象必须远离且难以接近。
结果，我们按照这些模式来构建我们的爱情故事，并切断一切看起来不同的东西。 我们如何知道合作伙伴是否适合我们？ 我们需要问自己：我们对他的存在感到敬畏吗？ 我们嫉妒别人吗？ 里面有什么不可接近、被禁止的东西吗？
“遵循浪漫关系模式，我们陷入了陷阱，”Sheryl Paul 解释道。 - 在电影中，人物的故事以坠入爱河的阶段结束。 在生活中，关系进一步发展：激情消退，伴侣迷人的冷漠会变成自私和叛逆——不成熟。
我们的伴侣生来不是为了让我们快乐。 也许我们甚至会意识到我们对自己选择的人有误。
当我们同意过一个文学或电影角色的生活时，我们希望一切都按计划进行。 命运会在适当的时候给我们爱。 她会在门口将我们推向他（或她），当我们害羞地收集从我们手中掉下来的东西时，我们之间会产生一种感觉。 如果这是缘分，无论发生什么，我们都一定会在一起。
按照剧本生活，我们成为那些只在虚构世界中有效的规则的囚徒。 但是，如果我们冒险超越情节，吐露浪漫的偏见，事情很可能会比我们最喜欢的角色更无聊。 但另一方面，我们会从自己的经验中了解我们真正想要什么，以及如何将我们的愿望与伴侣的愿望联系起来。
资料来源：金融时报。