让孩子帮你

我们认为让孩子帮助我们的唯一方法是使用武力。 为了让孩子打扫房间、洗碗或挂湿衣服晾干，他将不得不被迫在贿赂和威胁之间交替，这是我们不喜欢的。 你从哪里得到这些想法？ 显然，从他们自己的想法来看，工作是你不想做的事情。 我们将这种观点传递给我们的孩子，他们也传递给他们的孩子。

但研究表明，年幼的孩子天生就想帮忙。 如果他们被允许，他们将继续做得很好，直到成年。 这里有一些证据。

帮助的本能

在 35 多年前进行的一项经典研究中，心理学家 Harriet Reingold 观察了 18、24 和 30 个月大的孩子在做正常家务时如何与父母互动：叠衣服、除尘、扫地、清理桌子上的盘子，或散落在地板上的物体。

在实验条件下，家长工作相对较慢，孩子愿意帮忙就让他帮忙，但不主动要求； 没有教过，没有教过该怎么做。 结果，所有的孩子——80人——都自愿帮助他们的父母。 此外，有些人在成年人自己之前就开始了这个或那个任务。 根据 Reingold 的说法，孩子们“精力充沛、热情洋溢，面部表情生动，完成任务时非常高兴。”

许多其他研究证实了这种看似普遍的幼儿提供帮助的愿望。 几乎在每一种情况下，孩子都会自己主动帮助成年人，而无需等待请求。 父母需要做的只是将孩子的注意力吸引到他正在尝试做某事的事实上。 顺便说一句，孩子们表现出自己是真正的利他主义者——他们不会为了某种奖励而行动。

研究人员 Felix Warnecken 和 Michael Tomasello (2008) 甚至发现奖励（例如能够玩有吸引力的玩具）会减少后续护理。 只有 53% 的因参与而获得奖励的儿童后来帮助了成年人，而在根本没有受到鼓励的儿童中，这一比例为 89%。 这些结果表明，孩子们有内在而不是外在的动机来提供帮助——也就是说，他们提供帮助是因为他们想要提供帮助，而不是因为他们期望得到回报。

许多其他实验已经证实，奖励会削弱内在动机。 显然，它改变了我们对以前给我们带来快乐的活动的态度，但现在我们首先这样做是为了获得奖励。 这发生在成人和儿童身上。

是什么阻止我们让孩子像那样做家务？ 所有父母都明白这种错误行为的原因。 首先，我们拒绝那些急于求成的孩子。 我们总是在某个地方匆匆忙忙，相信孩子的参与会减慢整个过程，否则他会做错事，做得不够好，我们将不得不重做所有事情。 其次，当我们真的需要吸引他时，我们会提供某种交易，以此作为奖励。

在第一种情况下，我们告诉他他无法提供帮助，而在第二种情况下，我们传播了一个有害的想法：帮助是一个人只有在得到回报的情况下才会做的事情。

小帮手成长为大利他主义者

在研究土著社区时，研究人员发现，这些社区的父母积极响应孩子的帮助愿望，并愿意允许他们这样做，即使“帮助”会减慢他们的生活节奏。 但到 5-6 岁时，他们会成为真正有效的自愿帮手。 “合伙人”这个词在这里更加贴切，因为孩子们的举止就像他们对家庭事务的负责程度与他们的父母一样。

为了说明这一点，以下是墨西哥瓜达拉哈拉 6-8 岁土著儿童的母亲的评论，她们描述了他们孩子的活动：“有时她回家说，‘妈妈，我会帮你做所有事情。 并自愿打扫整个房子。 或者是这样的：“妈妈，你回家很累，我们一起收拾吧。 他打开收音机说：“你做一件事，我做另一件事。” 我打扫厨房，她打扫房间。”

“在家里，大家都知道自己该做什么，不等我的提醒，女儿就对我说：“妈妈，我刚放学回来，我想去看看我的祖母，但在我离开之前，我会完成我的工作” 。 她完成然后离开。» 一般来说，土著社区的母亲将她们的孩子描述为有能力、独立、有进取心的伙伴。 大多数情况下，他们的孩子自己计划自己的一天，决定何时工作、玩耍、做作业、探亲访友。

这些研究表明，可以自由选择活动并且较少受到父母“统治”的孩子对家庭幸福感的贡献最大。

给家长的提示

你想让你的孩子和你一样成为一个负责任的家庭成员吗？ 然后，您必须执行以下操作：

• 接受日常家务不仅是您的责任，而且您不是唯一负责做这些事情的人。 这意味着你必须部分放弃对在家做什么和如何做的控制。 如果您希望一切都完全按照您想要的方式进行，您要么必须自己做，要么请人。
• 假设你的孩子的帮助是真诚的，如果你花时间让他主动，你的儿子或女儿最终会获得经验。
• 不要要求帮助，不要讨价还价，不要用礼物刺激，不要控制，因为这会破坏孩子帮助的内在动力。 只需要您满意而感激的微笑和真诚的“谢谢”。 这就是孩子想要的，就像你想要从他那里得到的一样。 在某种程度上，这就是他加强与你联系的方式。
• 意识到这是一条非常吉祥的发展道路。 通过帮助你，孩子获得了宝贵的技能和随着他的权威扩大而产生的自尊感，以及对家庭的归属感，他也能够为家庭的幸福做出贡献。 通过让他帮助你，你不会抑制他与生俱来的利他主义，而是养活他。