如何在侮辱中幸存下来？

安娜花了几个星期组织了一个聚会来庆祝公司的周年纪念。 我订了一家咖啡馆，找了一位主持人和音乐人，发出了几十份邀请函，准备了礼物。 晚上过得很顺利，最后安娜的老板起身进行了传统的演讲。

“他懒得感谢我，”安娜说。 ——我很生气。 她付出了这么多努力，他觉得不适合承认。 然后我决定：如果他不欣赏我的作品，我就不会欣赏他。 她变得不友好和难缠。 与老板的关系恶化得如此之多，以至于她最终写了一封辞职信。 这是一个很大的错误，因为现在我明白我在这份工作中很开心。”

当我们没有得到我们认为应得的尊重时，我们会感到处于不利地位。 当有人忘记我们的生日时，不回电话，不邀请我们参加聚会。

我们喜欢认为自己是无私的人，随时准备提供帮助，但更多时候，当我们搭便车、款待或提供帮助的人离开时，我们会感到被冒犯并认为自己被利用了说谢谢。

观察自己。 您可能会注意到几乎每天都会因为这些原因之一而感到受伤。 常见故事：当你说话或排在你前面时，对方没有眼神交流。 经理退回报告，要求定稿，朋友拒绝了参展邀请。

不以冒犯作为回报

“心理学家称这些怨恨为‘自恋性伤害’，”心理学教授史蒂夫·泰勒解释道。 “它们伤害了自我，让你感到不被欣赏。 归根结底，正是这种感觉构成了任何怨恨的基础——我们不被尊重，我们被贬低。

怨恨似乎是一种常见的反应，但它往往会产生危险的后果。 它可以占据我们的思想好几天，打开难以治愈的心理创伤。 我们在脑海中一遍又一遍地重演发生的事情，直到痛苦和屈辱使我们筋疲力尽。

通常这种痛苦会促使我们后退一步，引起报复的欲望。 这可以表现在相互不屑上：“她没有邀请我参加聚会，所以我不会在她的生日那天在 Facebook（一个在俄罗斯被禁止的极端组织）上祝贺她”； “他没有感谢我，所以我不会注意到他。”

碰巧的是，怨恨会积聚起来，以至于你开始转向另一个方向，在走廊里遇到这个人，或者在你背后发表刺耳的言论。 如果他对你的厌恶做出反应，它可能会升级为全面的敌意。 深厚的友谊经不起相互的指责，一个好的家庭无缘无故地分崩离析。

更危险的——尤其是对年轻人而言——怨恨会引发暴力反应，进而导致暴力。 心理学家马丁·达利和玛格特·威尔逊计算出，三分之二的谋杀案的出发点恰恰是怨恨情绪：“我没有受到尊重，我必须不惜一切代价挽回面子。” 近年来，美国出现了由轻微冲突引发的“闪电杀人案”激增。

更多的时候，凶手是失控的年轻人，在朋友的眼里感到受伤。 在一个案例中，一名少年在篮球比赛中射杀了一名男子，因为“我不喜欢他盯着我的方式。” 他走近男人问道：“你在看什么？” 这导致了相互侮辱和枪击。 在另一起案件中，一名年轻女子刺伤了另一名女子，因为她未经询问就穿着自己的裙子。 这样的例子还有很多。

他们想冒犯你吗？

可以做些什么来减少对怨恨的伤害？

根据个人咨询心理学家肯凯斯的说法，第一步是接受我们感到痛苦。 这似乎很容易，但实际上，我们更多时候会想到这是一个多么讨厌、多么邪恶的人——那个冒犯了我们的人。 认识到自己的痛苦会打断对情况的强迫性重演（这是对我们最大的伤害，因为它会让怨恨变得无法估量）。

Ken Case 强调了“响应空间”的重要性。 在对侮辱做出反应之前考虑后果。 请记住，对于那些容易被冒犯的人，其他人会感到不舒服。 如果您因为预期某种反应而感到被轻视，但它没有随之而来，那么可能是因为期望过高而需要改变。

“怨恨往往源于对情况的误读，”心理学家艾略特·科恩提出了这个想法。 — 如果有人没有注意到您，也许您将某些与您无关的东西归因于您的帐户。 试着从你认为忽视你的人的角度来看待这种情况。

也许他只是匆匆忙忙，或者没有看到你。 表现轻浮或注意力不集中，因为他沉浸在自己的思想中。 但即使某人真的很粗鲁或不礼貌，这也可能是有原因的：也许这个人不高兴或感到受到你的威胁。

当我们感到受伤时，伤害似乎来自外部，但最终我们让自己感到受伤。 正如埃莉诺·罗斯福明智地说，“没有人会在未经你同意的情况下让你感到自卑。”