离婚有多容易？

我的客户斯蒂芬妮打电话要求紧急咨询。 “我再也受不了了！ 她叫道。 “我的婚姻如此艰难。 但是离婚让我更痛苦！”

在会议期间，我请斯蒂芬妮举一个例子，说明约翰“几乎是前”丈夫的行为何时让她感到不知所措。

“我去他家收拾东西。 而且我没有找到我的首饰，我一直在五斗柜的最上面的抽屉里。 我问他他们可能在哪里。 而他甚至没有回答，只是耸了耸肩，他们说，他怎么会知道！

我问她那一刻的感受。

“他在惩罚我。 我们结婚的整个过程就是这样。 他总是惩罚我。” 她的声音里透着痛苦。

这个答案是了解情况的关键。 为了验证我的假设，我让斯蒂芬妮回忆另一个类似的情节。

“当我问妈妈给我的带有童年照片的相册在哪里时，我也是一样。 他恼怒地回答：“我怎么知道？”

她对约翰的话有什么反应？

“他总是让我感到自卑，就像我总是做错事一样，”她抱怨道。 “所以我像往常一样做出反应。 我再次感到如此沮丧，以至于到达我的新公寓后，我倒在床上，筋疲力尽地躺了一整天！”

为什么与丈夫的生活和离婚过程对斯蒂芬妮来说如此痛苦？

婚姻永远是一个挑战。 离婚手续也是。 而且，作为一项规则，婚姻生活的复杂化使离婚变得痛苦。

让我解释一下我的意思。 当然，原则上，离婚是一件痛苦的事情，可以与截肢手术相提并论——我们与自己断绝了过去对我们很重要的关系。 我们必须重建我们的整个生活。 在这种情况下，至少偶尔，不可能不经历一阵阵的焦虑、悲伤或愤怒。

但与此同时，我们在这段艰难的婚姻中形成的行为模式进一步加剧了我们的感情，增加了焦虑和抑郁。

这取决于许多因素，例如您对以下问题的回答：

其他家庭成员的支持程度如何？

——你的生活中是否有什么鼓舞人心的事情，让你在离婚时不会陷入循环？

——你和你“几乎从前”的伙伴准备好合作或对抗了吗？

——你或他有多少自私和贪婪？

幻想与现实

但回到斯蒂芬妮的例子。 究竟是什么让她与丈夫的关系如此痛苦，又是什么让她无法应对今天的离婚程序？ 这是我在临床实践中经常遇到的两个因素。

第一个是借助先前形成的模式来曲解他人的行为，第二个是个性化。

误解 由于旧的思维模式意味着在一个人的话语背后，我们听到了另一个人的声音——那个曾经让我们受苦的人。

个性定制 意味着我们将他人的行为和行为归因于我们自己的帐户，并将其视为对我们或关于我们的负面信息。 在某些情况下，这是真的，但通常情况下，理解另一个人的行为需要更广泛的背景。

斯蒂芬妮将她“几乎是前任”丈夫的不友好行为视为惩罚她的愿望。 她性格中幼稚的部分对约翰的话作出反应，就像她在 8 岁时对虐待她的父亲惩罚她时的反应一样。

此外，在她看来，是她惹恼了约翰。 在这些幻想的背后，斯蒂芬妮对真实情况视而不见。 约翰很可能对他的妻子决定离开他感到非常难过，正是这些感觉会激起他的愤怒。

在第二集中，约翰对斯蒂芬妮的声音中的烦恼意味着他贬低了她。 但如果深入研究，就会明白，她听到了她哥哥轻蔑的声音，在童年时代，他就千方百计地向她展示了他的优越感。

如果我们回到现实，我们会看到约翰恰恰相反，采取了防御立场。 在他看来，他无法做任何事情来让妻子开心。

斯蒂芬妮在解释她对这种情况的看法时，反复使用了“他让我觉得……”的表达方式。 这些话是一个非常重要的信号。 他建议：

a) 说话者很可能通过过去经验的棱镜来解释他所听到的：这些词与其他人的关系是什么意思；

b) 解释中有一个个性化的元素，即一个人倾向于将一切归因于他自己的帐户。

如何摆脱这些非生产性思维习惯？

最普遍的建议是反思对方的伤害性言行对自己的评价，而不是对你的评价。 约翰对斯蒂芬妮的反应很烦躁，因为他感到沮丧和不安。 他的短语“我怎么知道？” 反映了他的失落状态。 但这不仅仅是离婚。

毕竟，即使在家庭生活中，约翰也不知道妻子对他的期望。 他不明白她的说法，但他从未质疑过她，也没有试图找出她想要什么。 他收回了焦虑的情绪，这种情绪很快升级为愤怒，掩盖了他的困惑。

我想用这个例子说什么？ 如果你因为配偶在家庭生活中的行为或已经处于离婚过程中而不得不受苦，不要解释他的言行，不要把你的幻想当成现实。 问他实际情况如何。 您越准确地了解伴侣的真实感受，您就会越清楚地看到真实的情况，而不是虚构的情况。

即使您的关系复杂而令人困惑，也要尝试回到现实并以同理心对待您的伴侣。 毕竟，他可以通过他过去的关系的棱镜来看你。 他也有他的局限，就像你一样。 我们对他人表现出的同理心越多，我们的内在就越强大。 试试看，自己看看。