任何家庭问题的根源都被认为是夫妻之间的沟通问题。 已婚夫妇将沟通困难放在冲突原因的首位。 但临床心理学家凯利弗拉纳根说，原因更深层次。
家庭沟通困难不是原因，而是某些问题的结果，是对它的反应。 但配偶来到心理治疗师的办公室通常是带着明确的意图解决沟通问题，而不是导致这些问题的原因。
想象一个孩子在操场上被其他孩子欺负，结果以打架告终。 打架时，老师来了，得出了错误的结论：男孩是始作俑者，他必须受到惩罚，尽管他只是回应别人的行为。 同样的事情也发生在家庭关系上。 沟通困难——同一个男孩，但却是“战斗”的真正煽动者。
1. 我们结婚是因为我们喜欢被选中的人。 但是人会变。 考虑一下。 走在过道上时，不要想你的未婚妻现在是什么，或者你想在未来见到他，而是想他打算成为什么样的人。 帮助他成为这样的人，就像他会帮助你成为你的人一样。
2、婚姻不是治疗孤独的灵丹妙药。 孤独是人类的自然状态。 婚姻不能让我们完全摆脱它，当我们感受到它时，我们就会开始责备我们的伴侣或寻求亲密关系。 在婚姻生活中，人们只是在两个人之间分享孤独感，而在这种共同存在中它消散了。 至少有一段时间。
3. 耻辱。 我们都在拖着他走。 在青春期的大部分时间里，我们试图假装它不存在，而当伴侣不小心唤起我们对羞耻经历的记忆时，我们会责怪他们造成这种不愉快的感觉。 但伴侣与此无关。 他解决不了。 有时最好的家庭治疗是个人治疗，我们学会带着羞耻感工作，而不是把羞耻感投射到我们所爱的人身上。
4. 我们的自我想要赢。. 从孩提时代起，自我就为我们提供了保护，帮助我们度过了命运的侮辱和打击。 但在婚姻中，它是一堵分隔配偶的墙。 是时候摧毁它了。 用真诚代替防御，用宽恕代替报复，用道歉代替责备，用脆弱代替力量，用怜悯代替权威。
5. 总的来说，生活是一件令人困惑的事情， 婚姻也不例外。 当事情不顺心时，我们经常责怪我们的合作伙伴。 不要互相指手画脚，不如牵着手一起寻找出路。 然后你们可以一起度过人生的起起落落。 没有内疚或羞耻。
6. 同理心很难。 两个人之间的移情并不仅仅发生，它本身。 必须有人先显化它，但这仍然不能保证会得到回应。 你必须冒险，做出牺牲。 因此，许多人等待对方迈出第一步。 通常，合作伙伴在期待中彼此相对。 当他们中的一个人做出决定时，他几乎总是陷入困境。
怎么办：我们所爱的人是不完美的，他们永远不会成为我们的完美镜子。 我们不能因为他们是谁而爱他们并成为第一个表现出同理心的人吗？
7.我们更关心我们的孩子。而不是那些感谢他们出生的人。 但是孩子不应该比婚姻更重要或更不重要——永远不要！ 在第一种情况下，他们会立即感觉到并开始使用它，从而引发我们之间的分歧。 第二，他们会试图接管你。 家庭一直在寻求平衡。
8. 隐蔽的权力斗争。 家庭冲突部分是关于配偶相互依赖程度的谈判。 男人通常希望它更小。 女性则相反。 有时他们会互换角色。 当您查看大多数战斗时，您会发现隐藏的问题：谁决定了我们在这些关系中给予彼此多少自由？ 如果不直接问这个问题，就会间接引发冲突。
9. 我们不再懂得如何独自对某事或某人保持兴趣。 在现代世界，我们的注意力分散在一百万个物体上。 我们习惯于掠过顶部而不深入研究事物的本质，并在我们感到无聊时继续前进。 这就是为什么冥想对我们来说如此必要——将我们所有的注意力集中在一个对象上，然后，当我们不由自主地分心时，一次又一次地回到它。
但毕竟，婚姻生活可以成为对我们所爱的人的沉思。 这对于工会的长久和幸福是极其重要的。
治疗师可以在一小时内教一对夫妇正常交流。 这并不难。 但与家庭问题的真正原因作斗争可能需要一生的时间。
然而生活教会了我们爱。 把我们变成能承受孤独重担的人，不怕羞耻，从墙上架起桥梁，乐于在这个疯狂的世界里迷茫，冒险迈出第一步，原谅不合理的期望，爱每个人都平等，寻求并找到妥协，并且将自己的全部精力奉献给某事或某人。
而这样的生活值得为之奋斗。