我们对另一个人说“我爱”和“我想和你在一起”是什么意思？ 如何区分婴儿期的被照顾的梦想和成熟真诚的感觉？ 我们与专家打交道。
让我开心
当我们开始一段关系时，我们并不总是明白，在一段浪漫关系开始时，我们的行为与平常生活中的有些不同。 这就是为什么有时我们对自己和伴侣都感到失望的原因。
32 岁的玛丽亚说：“我们约会的时候，他很完美——细心、敏感、关心我、珍惜我，我觉得他害怕失去我对他来说是多么重要。 他一直都在，即使是在半夜，他第一个电话就来了。 我非常开心！ 但当我们开始同居时，他突然出现了一些他自己的事情，一种放松的愿望，他开始对我的关注减少了。 也许这不是我的人…… «
发生了什么？ 玛丽亚在她面前看到了一个真正的男人，一个独立的人，除了她，她的生活中还有他自己。 而她一点也不喜欢这个现实，因为其中透露出一种幼稚的愿望：“我希望一切都围绕着我转。”
但是另一个人不能把他的一生奉献给不断地让我们快乐。 无论关系多么亲密，我们自己的兴趣、需求和愿望、个人空间和时间对我们来说也很重要。 这是一门微妙的艺术——在夫妻生活和你自己的生活之间找到平衡。
45 岁的德米特里不喜欢妻子谈论不愉快的事情。 他退出并避免这样的谈话。 他给妻子的内心信息是：抚摸我，只说好话，然后我就会快乐。 但是，如果没有谈论问题、没有冲突、没有困难的感情，夫妻生活是不可能的。
妻子希望将德米特里带到谈话中说明她愿意解决问题，但这对德米特里来说很难。 原来他想让他的妻子让他开心，但并不认为她可能错过了什么，什么让她心烦意乱，因为她向他提出了这样的要求。
我们对合作伙伴有什么期望？
人们建立关系的另一种态度是：“用你的一生让我快乐，满足我的需要，我会剥削你。”
很明显，这种关系与爱情无关。 首先，对他人总是让我们快乐的期望注定了我们深感失望，并表明努力改善自己和我们的态度很重要。
说“我想和你在一起”，人们往往指的是伴侣的某种“理想”部分，忽略了他人性的一面，那里有不完美的地方。 期望对方永远“好”、“舒服”是完全不现实的，并且会干扰建立健康的关系。
很多时候我们会说自己对伴侣不满意，但我们是否经常思考自己的“缺点”？ 难道我们不会停止看到我们亲近的人身上的好处，我们应该在人际关系中依赖这些好处吗？ 我们是否仍然欣赏和注意到他的优势，或者它们已经成为我们理所当然的事情？
爱是两个人的牵挂
建立关系，创造一个特殊的爱和亲密的空间是两个人的关注点，并且都朝着他们迈出了一步。 如果我们预计只有伴侣会“走路”，但自己不打算移动，这表明我们处于婴儿期。 但舍己为人，把所有的工作，包括感情的工作，都揽在自己身上，也不是最健康的姿势。
每个人都准备好在一段关系中工作，而不是将这些担忧转移给伴侣吗？ 抱歉不行。 但对每个人来说，想想自己是有用的，问以下问题：
- 为什么我认为随波逐流是可以的？
- 如果我不关心人际关系，不再为他们付出努力，不再为他们承担责任，我会在哪里结束？
- 如果我不放弃“我就是我，我不会改变——时期”的立场，会发生什么？
- 是什么威胁着不愿学习和考虑彼此的“爱的语言”？
这里有两个比喻可以帮助你理解双方对这段关系的贡献有多么重要。
让我们想象一个行走的人。 如果一条腿拖着，“拒绝”走怎么办？ 第二条腿能承受多长时间？ 这个人会怎么样？
现在想象这种关系是一种室内植物。 为了让它活着和健康，定期开花，你需要给它浇水，让它暴露在光线下，创造合适的温度，施肥和嫁接。 没有适当的照顾，它会死。 关系，如果不照顾，就会死。 这种照顾是双方的平等责任。 了解这一点是建立牢固关系的关键。
理解和接受合作伙伴的差异有助于他们采取措施相互接近。 即使是我们最亲近的人也与我们不同，想要改变他，让他为自己感到舒适意味着你不需要他（他的样子）。
正是在人际关系中，你才能学会看待他人，学会接受和理解它，发现与你不同的其他生活方式、沟通方式、解决问题、应对变化。
同时，重要的是不要融入伴侣，不要复制他与世界和自己互动的方式。 毕竟，我们的任务是在不失去身份的情况下发展。 您可以通过接受合作伙伴的礼物来学习新事物。
心理学家和哲学家埃里希·弗洛姆认为：“……爱是一种积极的关注，是对我们所爱之人的生活和幸福的兴趣。” 但真诚的兴趣是我们试图在不知不觉地改善他的生活之前尝试了解对方的真实身份。 这就是诚实和谐关系的秘诀。