我想说“不”，但好像它本身就变成了“是”。 熟悉的情况？ 很多人都见过她。 当我们想拒绝时，我们同意，因为我们不知道如何保护个人空间。
它是什么——礼貌、良好的教养或不良的界限？ 一个二表哥带着他的家人突然来了……在聚会上，你要吃无味的肉冻，在你期待已久的假期里——帮助朋友修理……“无法拒绝的原因是我们需要接受、认可或参与，”医学心理学家 Andrey Chetverikov 说。 在某种程度上，我们都依赖于重要他人的认可，并感到需要属于一个群体。 我们的个人成熟度越低，就越难以将我们的欲望与社会的需求分开。
示例：一个孩子正在等待父母的批准，但不想做音乐（成为一名医生、律师、组建家庭）。 在他学会认可自己之前，他注定要履行“别人的命令”，在他想说“不”的地方说“是”。
另一类我们不说“不”的情况涉及某些收益的计算。 “这是一种为了获得偏好而进行的同意交易，”心理学家继续说道。 – 同意在休息日工作（尽管我不想）以证明自己，获得奖金或休息日……计算并不总是成真，我们“突然”意识到我们正在牺牲一些东西，但我们一无所获。 或者我们得到了它，但不是我们预期的数量和质量。 主观上，这也被体验为“违背意愿的协议”，尽管实际上我们谈论的是不合理或不切实际的期望。”
您可以将其视为通过反复试验来了解现实的一种方式。 最重要的是不要重复这些错误。
通过在我们想拒绝时达成一致，我们试图摆脱冲突，在对话者的眼中看起来“好”——但相反，我们只会增加内部紧张。 真正巩固自己地位的唯一方法是尊重自己，尊重自己的需求和界限。 通过放弃我们的需求，我们放弃了自己，结果，我们浪费了时间和精力，却一无所获。
为什么我们说是？
我们知道当我们违背自己的意愿同意时会发生什么。 但为什么会发生这种情况呢？ 有六个主要原因，它们都是相互关联的。
1. 社会刻板印象。 我们的父母教我们要有礼貌。 尤其是长辈，年轻的，亲戚……是的，几乎每个人。 当被问到时，拒绝是不礼貌的。
“传统、公认的行为方式和习得的规范让我们很难拒绝，”心理学家兼教育家 Ksenia Shiryaeva 指出，“以及长期的关系。 不辜负社会或对我们特别重要的人的期望是一种自然习惯，值得付出一些努力来克服它。
礼貌意味着与他人有礼貌地沟通的能力，愿意妥协和倾听与我们不同的意见的能力。 这并不意味着无视自己的利益。
2。 内疚。 同时，我们觉得对所爱的人说“不”就像在说“我不爱你”。 如果在童年时期，父母对我们的情绪或需求表达积极表现出失望或不安，则可以形成这种态度。 多年来，这种内疚感被迫进入潜意识，但并未减弱。
3. 需要看起来“好”。 对许多人来说，自己的正面形象很重要——无论是在他们自己眼中还是在他人眼中。 为了保持这个形象，我们准备放弃很多真正重要的东西。
“如果我们因非理性态度而被迫达成一致：‘我必须总是帮助’、‘我必须做好事’，那么我们的注意力就会完全向外引导，”这位心理学家兼教育家继续说道。 我们似乎不是独立存在的——而只是在别人眼中。 在这种情况下，我们的自尊和自我形象完全取决于他们的认可。 因此，您必须为他人的利益而不是自己的利益行事，以保持自己的正面形象。
4.验收的需要。 如果父母从小就向孩子明确表示他们愿意在某些条件下爱他，那么一个害怕被拒绝的成年人就会从他身上长出来。 这种恐惧使我们牺牲了自己的欲望，以免被排除在群体之外，不被从生活中删除：这样的事件发展看起来像是一场悲剧，即使它实际上并没有什么可怕的。
5. 害怕冲突。 我们害怕，如果我们宣布与他人意见不合，这样的立场将成为宣战。 如果父母对我们与他们的分歧做出强烈反应，就会像许多其他恐惧症一样出现这种恐惧症。 “有时事实是我们自己不明白拒绝的原因——而且无法向他人解释，这意味着很难承受随后的质疑和侮辱，”Ksenia Shiryaeva 解释道。 “在这里，首先，需要进行充分的反思，了解自己的资源和需求、愿望和机会、恐惧和抱负——当然，还有用语言表达、大声宣布的能力。”
6. 决策困难。 这种行为的核心是害怕犯错，害怕做出错误的选择。 它迫使我们支持别人的倡议，而不是处理我们自己的需求。
如何学会拒绝
无法拒绝，无论其原因和后果多么严重，只是缺乏技巧。 一项技能是可以后天习得的，也就是可以习得的。 培训的每一步都将增加我们的自信和自尊。
1.给自己一些时间。 如果您不确定自己的答案，请让对方给您时间思考。 这将帮助您权衡自己的愿望并做出明智的决定。
2. 不要找借口。 简要而清楚地解释拒绝的原因是一回事。 用冗长的解释和道歉来压倒对话者是另一回事。 后者绝不会帮助您受到尊重，而且很可能会激怒对话者。 如果您想在说“不”的同时保持自尊，请不要在说“不”时浪费言语。 神经质的道歉比冷静和礼貌的拒绝更能破坏一段关系。
3. 如果你害怕得罪对话者，就说出来。 就像这样：“我不想冒犯你，但我不得不拒绝。” 或者：“我不想这么说，但不是。” 你对被拒绝的恐惧也是一种不应该被遗忘的情绪。 此外，如果对话者很敏感，这些话会缓和拒绝的严厉。
4. 不要试图弥补你的拒绝。 试图弥补拒绝是无意识恐惧的表现。 拒绝满足某人的要求，你并不欠他的债，因此他没有什么可以补偿你的。 请记住：您说“不”的权利是合法的。
5. 练习。 在镜子前，与亲人，在商店和餐馆。 例如，当服务员提议尝试甜点时，您只进来喝咖啡。 或者商店里的顾问建议了一件不适合你的事情。 需要训练来了解拒绝，记住这种感觉，理解在你的“不”之后不会发生任何可怕的事情。
6. 不要被说服。 也许对话者会试图操纵你同意。 然后记住你会因同意而受到的损害，并坚持你的立场。
问自己问题：
——我真正想要的是什么？ 你可能需要时间来解决这个问题。 如果是这样，请不要犹豫，要求延迟决定（见第 1 点）。
——我怕什么？ 试着弄清楚是什么恐惧阻止了你放弃。 通过定义它，您可以更准确地强调您的需求。
– 会有什么后果？ 冷静评估：如果你同意，你会损失多少时间和精力？ 你会经历什么样的情绪？ 反之亦然：如果拒绝会有什么后果？ 也许你不仅会赢得时间，还会赢得自尊。
如果您已经同意...
......并意识到他们很着急？ 心理学家建议，问问自己当你答应时的感受，然后再做决定。
1.聆听身体的感觉 ——也许你的身体健康会提示答案。 肌肉的紧张或僵硬表明内部阻力，即“是”是被迫的。
2.注意你的情绪： 在这个“是”之后，你是否感到崩溃、焦虑、抑郁？
3. 权衡失败的风险。 很可能，你同意说“不”是因为潜在的恐惧，但这种恐惧是真的吗？ 如果你拒绝，真正威胁到你们关系的是什么？ 如果您得出的结论是您在给予对话者同意时犯了错误，请不要害怕将决定的变化通知他。 直接说你改变了主意，你的“是”是个错误，因为你误判了自己的长处和能力。 道歉并解释你很着急，你很难说“不”。 因此，您将再次从孩子的位置，成熟的人的位置，具有uXNUMXbuXNUMXbits自己的界限以及同意或拒绝的价值的成熟人的位置。