我们都玩的游戏。 根据 Eric Berne 系统进行训练 (D. Moss)

抽象

Eric Berne 的心理学方法帮助了全世界数以千万计的人！ 他在心理学家中的名气不亚于西格蒙德·弗洛伊德，几十年来，这种方法的有效性受到了欧洲、美国和澳大利亚数十万心理治疗师的钦佩。 他的秘密是什么？ 伯尔尼的理论简单、清晰、易于理解。 任何心理状况都很容易分解成其组成部分，揭示问题的本质，给出改变它的建议……有了这本培训书，这样的分析就变得容易多了。 它为读者提供了 6 节课和几十个练习，将帮助您学习如何在实践中应用 Eric Berne 的系统。

条目

如果你不成功或不快乐，那么你就陷入了强加给你的不成功生活的场景。 但有一条出路！

从出生起，你就有巨大的赢家潜力——一个能够为自己实现重要目标、从成功走向成功、按照最有利的计划建立自己的生活的人！ 同时快乐！

不要急于怀疑地微笑，忽略这些话，或者习惯性地思考：“是的，我在哪里……”真的是！

你想知道为什么你做不到吗？ 为什么你想要为自己带来快乐、成功、幸福——但你却似乎碰上了一面坚不可摧的墙：无论你做什么，结果都不是你想要的？ 为什么有时你会觉得自己被困在了一个没有出路的死胡同里？ 为什么你总是不得不忍受那些你根本不想忍受的情况？

答案很简单：你违背自己的意愿，陷入了强加给你的不成功生活的场景。 这就像一个笼子，你因错误或某人的邪恶意志而被关在里面。 你在这个笼子里战斗，就像一只被困的鸟，渴望自由——但你看不到出路。 渐渐地，你开始觉得这个细胞是你唯一可能的现实。

事实上，有一条出路。 他非常接近。 它并不像看起来那么难找到。 因为这个牢笼的钥匙早已掌握在你的手中。 你只是还没有注意到这个键，还没有学会如何使用它。

但足够的比喻。 让我们弄清楚它是什么样的笼子，以及你是如何进入它的。

让我们同意：我们不会为此感到悲伤。 你不是唯一一个。 这就是大多数人住在笼子里的方式。 我们都不知何故在最年幼的时候陷入了这种境地，那时，作为孩子，我们根本无法批判性地理解发生在我们身上的事情。

在童年的最初几年——即六岁之前——孩子被教导不可能成为他自己。 他不被允许做他自己，而是强加了特殊规则，他必须“玩”才能被他的环境接受。 这些规则通常以非语言方式传播——不是借助言语、指示和建议，而是借助父母的榜样和他人的态度，孩子从中了解他的行为中什么对他们有利，什么对他们有利。坏的。

渐渐地，孩子开始将自己的行为与他人的需求和兴趣进行比较。 试图取悦他们，满足他们的期望。 这发生在所有孩子身上——他们被迫融入成人的节目中。 结果，我们开始遵循不是我们发明的场景。 参加我们无法以个人身份表达自己的仪式和程序——但我们只能假装、描绘虚假的感受。

即使是成年人，我们仍保留着童年时强加给我们的游戏习惯。 有时我们不明白我们没有过我们的生活。 我们不满足我们的愿望——而只是执行父母计划。

大多数人会在不知不觉中玩游戏，沉迷于放弃真实的自我并用替代品代替生活。

这样的游戏只不过是强加的行为模式，在这种模式中，一个人扮演对他来说不寻常的角色，而不是成为他自己，并将自己展示为一个独特的、无法模仿的个性。

有时游戏会让人觉得有用和重要——尤其是当其他人都这样做的时候。 在我们看来，如果我们这样行事，我们将更容易融入社会并取得成功。

但这是一种错觉。 如果我们玩那些规则不是我们自己的游戏，如果我们不想玩这些游戏，我们就不能成功，我们只能输。 是的，我们小时候都被教导要玩导致失败的游戏。 但不要这么快责怪任何人。 你的父母和看护人不应该受到责备。 这是人类共同的不幸。 现在你可以成为第一个从这场灾难中寻求拯救的人。 首先是为了自己，然后是为了别人。

我们都玩的这些游戏，我们隐藏的这些角色和面具，源于人类对做自己的普遍恐惧，开放、真诚、坦率，这种恐惧恰恰起源于童年。 每个人在童年时期都会经历过无助、软弱、在任何事情上都不如大人的感觉。 这会产生一种自我怀疑感，大多数人都会在他们的生活中根深蒂固。 无论他们如何表现，他们都会感到这种不安全感，即使他们自己不承认！ 深深隐藏或明显，有意识或无意识，不确定性会引起对做自己的恐惧，对开放交流的恐惧——结果，我们求助于游戏、面具和角色，这些角色创造了沟通的表象和生活的表象，但既不能带来快乐，也不能带来成功，没有满足感。

为什么大多数人都活在这种隐藏或明显的不确定状态中，被迫躲在角色、游戏、面具后面，而不是真正地活着？ 不是因为无法克服这种不确定性。 它可以而且应该被克服。 只是大多数人从不这样做。 他们认为生活中还有很多更重要的问题。 而这个问题是最重要的。 因为它的决定把自由的钥匙、现实生活的钥匙、成功的钥匙和我们自己的钥匙放在我们手中。

埃里克·伯恩 — 一位出色的研究人员，他发现了真正有效、非常有效且同时简单易用的工具来恢复一个人的自然本质 — 胜利者的本质，一个自由、成功、积极实现生活的人。

Eric Berne (1910 - 1970) 出生于加拿大蒙特利尔的一个医生家庭。 从大学医学院毕业后，他成为了一名医学博士、心理治疗师和精神分析学家。 他一生的主要成就是创立了心理治疗的一个新分支，称为事务分析（也使用了其他名称——事务分析、事务分析）。

交易 ——这就是人们互动过程中发生的事情，当消息来自某人时，以及来自某人的回应。

我们如何沟通，我们如何互动——无论我们是表达自己，展示自己的本质，还是隐藏在面具、角色、玩游戏之后——最终取决于我们的成功与否，我们对生活是否满意，我们感到自由或走投无路。 Eric Berne的系统帮助很多人摆脱了别人游戏和场景的束缚，成为了自己。

Eric Berne 最著名的书籍《Games People Play》和《People Who Play Games》已成为全球畅销书，经过多次再版和数百万销量。

他的其他著名著作——《心理治疗中的交易分析》、《团体心理治疗》、《精神病学导论和外行心理分析》——也引起了世界各地专家和所有对心理学感兴趣的人的不懈兴趣。

如果你想摆脱强加给你的情景，成为自己，开始享受生活并取得成功，这本书就是为你准备的。 埃里克·伯尔尼 (Eric Berne) 的杰出发现在这里主要体现在其实际方面。 如果你读过这位作者的书，那么你就会知道它们包含了很多有用的理论材料，但对实践和训练本身却没有给予足够的重视。 这并不奇怪，因为作为一名执业心理治疗师的 Eric Berne 认为与患者进行的实际工作是专业医生的工作。 然而，许多专家——伯尔尼的追随者和学生——成功地根据伯尔尼方法开发了培训和练习，任何人都可以自己掌握，甚至不需要参加特殊的心理治疗课程。

Eric Berne 作为遗产留给我们的关于人性的最重要的知识是需要的，首先，不是专家，而是最普通的人，他们想要感到快乐，建立成功和繁荣的生活，实现他们的目标和觉得自己的生活每一刻都充满欢乐和意义。 这本实用指南以及 Eric Berne 开发的知识体系的详细介绍结合了旨在确保伟大心理治疗师的发现进入我们的日常生活并为我们提供改变自己和生活的最重要工具的最佳实践为了更好。

这不就是我们都想要的——更好地生活吗？ 这是人类最简单、最普遍、最自然的欲望。 有时，我们不仅缺乏为此做出改变的决心、意志力和渴望，还缺乏最简单的知识、诀窍和可用于做出改变的工具。 你会在这里找到所有必要的工具——Eric Berne 的系统将成为你生活的一部分，你的新的、更好的、更快乐的现实。

记住：我们都陷入了强加给我们的游戏和场景的囚禁——但你可以而且应该走出这个牢笼。 因为游戏和场景只会导致失败。 他们可能会给人一种走向成功的错觉，但最终还是会导致失败。 而只有摆脱这些束缚，成为自己的自由人，才能真正快乐。

你可以摆脱这些桎梏，你可以解放自己，过上真正的、丰富的、充实的、幸福的生活。 什么时候做都不晚！ 当您掌握本书的材料时，将进行更好的更改。 不要等待任何事情——现在就开始改变你自己和你的生活吧！ 并让未来成功、幸福、生活快乐的前景在这条道路上激励你。

1课程

我们每个人都生活着一个成人、一个孩子和一个父母

您是否注意到在不同的生活情境中您的感受和行为不同？

有时你是一个成年人，独立的人，感到自信和自由。 你现实地评估环境并采取相应的行动。 你自己做决定，自由地表达自己。 你行事无所畏惧，也不想取悦任何人。 你可以说现在你是你最高和最好的你。 这会让你对你所做的事情感到非常高兴和满足。

当您从事的工作让您感觉自己是专业人士或您喜欢并擅长的事情时，就会发生这种情况。 当您谈论一个您非常精通并且您感兴趣的话题时，就会发生这种情况。 当你处于内心的舒适和安全的状态时，就会发生这种情况——当你不需要向任何人证明任何事情或展示你最好的品质时，当没有人根据优点来评估、判断、衡量你时，当你可以活下去时做你自己，自由，开放，就像它本来的样子。

但是你也可以记住你突然开始表现得像个孩子的情况。 此外，当你自己允许自己像孩子一样玩得开心、大笑、玩耍和鬼混时，这是一回事，无论年龄大小——这有时对每个成年人都是必要的，这并没有错。 但是当你完全违背自己的意愿陷入孩子的角色时，情况就完全不同了。 有人冒犯了你——你开始像孩子一样抱怨和哭泣。 有人严格地、教育性地向你指出你的缺点——你用某种幼稚的声音为自己辩护。 麻烦已经发生了——你想躲在被窝里，蜷缩成一团，躲避全世界，就像你小时候一样。 一个对你来说很重要的人用评价的眼光看着你，你会感到尴尬，或者开始讨好，或者相反，对你的整个外表表现出蔑视和蔑视——这取决于你在童年时期对成年人对你的这种行为的反应。

对于大多数成年人来说，陷入童年是不舒服的。 你突然开始感到渺小和无助。 你不是自由的，你不再是你自己，失去了成年的力量和自信。 你觉得你是违背自己的意愿被迫担任这个角色的，并且不知道如何恢复你平时的自尊心。

我们中的许多人试图通过简单地限制我们与那些强迫我们扮演这个角色的人的互动来避免扮演孩子的角色。 这就是为什么许多人试图拉开自己和父母之间的距离。 但这并不能解决问题，因为不是父母而是出现了一些严厉的老板，或者是可疑的像母亲一样的配偶，或者是声音中透漏了父母语调的女朋友——而那个躲起来的孩子又在那里了，再次让你表现得完全幼稚。

它以另一种方式发生——当一个人习惯于从孩子的角色中为自己获取一些好处时。 他表现得像个孩子，操纵别人并从他们那里得到他需要的东西。 但这只是胜利的表象。 因为一个人最终为这样的游戏付出了太高的代价——他失去了成长、发展、成为成年人、独立和成熟的人的机会。

我们每个人都有第三个实体——为人父母。 每个人，不管他有没有孩子，都会时不时地表现得和他父母一样。 如果你表现得像一个充满爱心和爱心的父母——对孩子、对他人或对自己，这是唯一值得欢迎的。 但为什么你有时会突然开始激烈地谴责、批评、责骂他人（甚至你自己）？ 为什么你热衷于说服某人你是对的或强加你的意见？ 你为什么要让别人屈从于你的意志？ 你为什么要教导、规定自己的规则并要求服从？ 为什么你有时甚至想惩罚某人（或者可能是你自己）？ 因为这也是父母行为的一种表现。 你父母就是这样对待你的。 这正是你的行为方式——并非总是如此，而是在你生命中的正确时刻。

有些人认为像父母一样行事就是成年人的意思。 请注意，这根本不是真的。 当你表现得像父母时，你就会服从嵌入在你身上的父母程序。 这意味着你此刻没有空闲。 你实施你所教的东西，而没有真正考虑它对你和你周围的人是好是坏。 而一个真正的成年人是完全自由的，不受任何编程的约束。

一个真正的成年人是完全自由的，不受任何程序的约束。

Eric Berne 认为这三个实体——成人、儿童和父母——是每个人固有的，是他的 I 的状态。习惯上用大写字母表示 I 的三个状态，以免与单词混淆«adult»、«child» 和 «parent» 的通常含义。 例如，你是一个成年人，你有一个孩子，你有父母——我们在这里谈论的是真实的人。 但是，如果我们说你可以发现自己的成人、父母和孩子，那么，当然，我们是在谈论自我的状态。

控制你的生活必须属于成年人

对每个人来说，最有利、最舒适和最有建设性的状态是成年人的状态。 事实是，只有成年人才能充分评估现实并驾驭现实，以便做出正确的决定。 孩子和父母无法客观地评估现实，因为他们通过旧习惯的棱镜和限制信念的强加态度来感知周围的现实。 孩子和父母都通过过去的经验来看待生活，这些经验每天都变得过时，是一个严重扭曲感知的因素。

只有成年人才能充分评估现实并驾驭它，以便做出正确的决定。

但这并不意味着必须摆脱父母和孩子。 这首先是不可能的，其次，它不仅没有必要，而且极其有害。 我们需要所有三个方面。 如果没有幼稚的直接反应能力，人的性格就会明显变差。 在许多情况下，父母的态度、行为规则和规范对我们来说是必不可少的。

另一件事是，在孩子和父母的状态下，我们经常自动行动，即不受我们自己的意志和意识的控制，这并不总是有益的。 通过自动行动，我们经常伤害自己和他人。 为了防止这种情况发生，必须控制自己的孩子和父母——在成人的控制之下。

也就是说，成年人应该成为我们存在的主要、领导和指导部分，控制所有过程，对我们生活中发生的一切负责，做出选择和决定。

“‘成人’的状态是生命所必需的。 一个人处理信息并计算您需要知道的概率，以便有效地与外界交互。 他知道自己的失败和快乐。 例如，当穿过交通繁忙的街道时，有必要对速度进行复杂的估计。 一个人只有在评估过马路的安全程度时才开始行动。 在我们看来，人们从这种成功的评估中体验到的快乐，解释了人们对滑雪、航空和帆船等运动的热爱。

成人控制着父母和孩子的行动，是他们之间的中介。

人们玩的游戏

当成人-儿童和父母做出决定时，他们将不再能够让您从属于不需要的程序，并带您沿着您根本不需要去的人生道路到达那里。

练习 1. 了解儿童、父母和成人在不同情况下的行为方式。

留出一个特殊的时间来跟踪你对周围发生的一切的反应。 您可以在不中断正常活动和担忧的情况下做到这一点。 您需要做的就是不时停下来反思一下：在这种情况下，您的行为、感觉和反应是否像成年人、孩子或父母一样？

例如，当以下情况出现时，请注意自己的三种状态中的哪一种：

• 你去看牙医，
• 你看到桌上有一个美味的蛋糕，
• 听到邻居再次打开响亮的音乐，
• 有人在争论
• 你被告知你的朋友取得了巨大的成功，
• 你在看展览中的一幅画或相册中的复制品，你不太清楚那里描绘的是什么，
• 你被当局称为“在地毯上”，
• 你被问及如何处理困难情况的建议，
• 有人踩你的脚或推你，
• 有人让你从工作中分心，
• 等等

拿纸或笔记本和一支笔，写下你在这种或任何其他情况下最典型的反应——那些自动、自动、甚至在你有时间思考之前就出现的反应。

重读你所做的并试着诚实地回答这个问题：你的反应什么时候是成人的反应，什么时候是孩子的反应，什么时候是父母的反应？

关注以下标准：

• 孩子的反应是一种自发的、不受控制的情绪表现，无论是积极的还是消极的；
• 父母的反应是批评、谴责或关心他人，渴望帮助、纠正或改善他人；
• 成人的反应是对情况及其能力的冷静、真实的评估。

例如，您可以获得以下内容。

原因：有人发誓。

反应：愤怒、愤怒、谴责。

结论：我作为家长做出反应。

原因：朋友成功了。

反应：他真的活该，努力工作，顽强地朝着自己的目标前进。

结论：我的反应像个成年人。

原因：有人分心工作。

反应：好吧，他们又来干扰我了，可惜没人考虑我！

结论：我的反应像个孩子。

还要记住你生活中的其他情况——尤其是困难、关键的情况。 您可能会注意到，在某些情况下您的孩子被激活，在其他情况下是父母，在其他情况下是成人。 同时，孩子、父母和成人的反应不仅是不同的思维方式。 一个人从一种自我状态转变为另一种状态，其感知、自我意识和行为会完全改变。 您可能会注意到，您作为孩子的词汇与作为成人或父母的词汇非常不同。 改变姿势、姿势、声音、面部表情和感觉。

事实上，在这三种状态中的每一种状态下，你都变成了不同的人，而这三个自我可能彼此之间没有什么共同之处。

练习 2. 比较你在 I 不同状态下的反应

这个练习不仅可以帮助你比较你在不同自我状态下的反应，还可以了解你可以选择如何反应：作为孩子、父母或成人。 再次想象练习 1 中列出的情况并想象：

• 如果你的反应像个孩子，你会有什么感觉和表现？
• 像父母？
• 作为一个成年人？

例如，您可以获得以下内容。

你必须去看牙医。

孩子：“我害怕！ 会很痛！ 不会去！”

家长：“这么懦弱真可惜！ 这并不痛苦或可怕！ 马上去！

大人：“是的，这不是最愉快的事情，还会有几个不愉快的时刻。 但怎么办，你得有耐心，因为这对我好是必要的。

桌子上有一个美味的蛋糕。

孩子：“真好吃！ 我现在什么都能吃！”

家长：“吃一块，你需要取悦自己。 不会发生任何不好的事情。»

成人：“看起来很开胃，但热量很多，脂肪也太多了。 这肯定让我很痛苦。 也许我会避免。»

邻居打开响亮的音乐。

孩子：“我想像他一样跳舞，玩得开心！”

家长：“太可怕了，他又太离谱了，我们必须报警！”

成人：“它干扰工作和阅读。 但我自己，在他这个年纪，也有同样的表现。

你在看一幅画或复制品，它的内容对你来说不是很清楚。

孩子：“多鲜艳的颜色，我也想画那样。”

家长：“什么涂抹，你怎么能称之为艺术。”

成人：“这幅画很贵，所以有人欣赏。 或许我有什么不懂的，我应该多了解一下这种画风。”

请注意，在自我的不同状态下，你不仅表现不同，感觉不同，还会做出不同的决定。 如果您在父母或孩子的状态下做出一些对您的生活没有太大影响的小决定，这并不那么可怕：例如，是否吃一块蛋糕。 虽然在这种情况下，对您的身材和健康的影响可能是不可取的。 但是，当您不是作为成年人而是作为父母或孩子做出人生中真正重要的决定时，情况会更加可怕。 例如，如果你不以成年人的方式解决选择生活伴侣或一生事业的问题，这已经威胁到了破碎的命运。 毕竟，我们的命运取决于我们的决定，取决于我们的选择。

你确定你选择了你作为成年人的命运吗？

父母通常不是根据真实的个人喜好，品味，兴趣做出选择，而是根据uXNUMXbuXNUMXb在社会中被认为是正确，有用和重要的想法。 孩子经常为随机的、不合逻辑的动机以及非必要的迹象做出选择。 例如，对孩子来说，玩具要明亮漂亮是很重要的。 同意，在选择配偶或人生事业时——这种方法不再有效。 应该根据成年人的其他更重要的指标做出选择：例如，未来生活伴侣的精神品质，他建立良好关系的能力等。

所以，管理你生活的优先权应该给成年人，父母和孩子应该被留给次要的、从属的角色。 为此，您需要学习加强和加强您的成人。 也许你一开始有一个强大而稳定的成年人，你很容易就能维持这种我的状态。但对于许多从小到大的人来说，父母对成长的禁令一直保留在潜意识中，例如，如果你被告知：“你以为你是成年人吗？” 或类似的东西。 在这样的人中，成年人可能害怕表现自己或表现出某种软弱和胆怯。

无论如何，你应该知道：成年对你来说是一种自然的、正常的状态，它从一开始就是你与生俱来的。 成人作为一种自我状态不取决于年龄，即使是小孩子也有。 你也可以这样说：如果你有一个大脑，那么你也有这样一种自然的意识功能，就像你自己的那部分，它被称为成人。

成年人对你来说是一种自然的、正常的状态，它从一开始就是你天生的。 成人作为一种自我状态不取决于年龄，即使是小孩子也有。

成人作为我的一种状态是大自然赋予你的。 在自己身上找到并加强它

无论如何，如果你有一个成年人，那就意味着你只需要在自己身上找到这个状态，然后再强化它，再强化它。

练习 3：找到你的成人

回想一下你生活中的任何情况，当你感到自信、自由、舒适、做出自己的决定并按照你想要的方式行事时，基于你自己对什么对你有好处的考虑。 在这种情况下，你没有沮丧或紧张，你没有受到任何人的影响或压力。 最重要的是，在这种情况下，你感到快乐，不管有没有理由。 也许你取得了某种成功，或者有人爱你，或者没有这些外部原因，你感到快乐只是因为你喜欢做自己，喜欢做你所做的事情。 你喜欢自己，这足以让你感到快乐。

如果您发现很难记住成年生活中的类似情况，请回想一下您的童年或青春期。 内在成人存在于每个人身上，无论他们多大年纪。 即使是很小的孩子也有一个处于婴儿期的成年人。 随着年龄的增长，成人开始越来越积极地表现自己。 这种状态，当你第一次在没有父母帮助的情况下做某事时，做出了某种自己独立的行为，第一次感觉自己像个成年人一样，很多人都会记得一辈子。 此外，成年人的第一次“登台”被人们记住是一件非常光明和快乐的事件，有时会留下一点怀旧，以防后来你失去了这种自由状态，再次陷入某种成瘾（如最常发生）。

但请记住：成人的行为总是积极的，并且是为了自己和他人的利益。 如果你做了一些破坏性的行为来逃避父母的照顾，感觉自己像个成年人（例如，沉迷于坏习惯、抽烟、喝酒），这些都不是成年人的行为，而只是一个叛逆的孩子。

如果当你觉得自己像个成年人时很难记住一个大事件或一个重要的情况，那么深入你的记忆，记住这个状态的微小的、微不足道的一瞥。 你拥有它们，就像其他人拥有它们一样。 这可能只是片刻的时间——但毫无疑问，你已经体验过感受和成为成年人意味着什么。

现在你可以，记住那个状态，在你自己身上更新它，伴随着它，那种永远伴随着成人状态的幸福和自由的感觉。

练习 4. 如何强化自己的成人

记住你觉得自己像个成年人的状态，去探索它。 你会注意到它的主要成分是自信和力量感。 你站稳脚跟。 你感到内在的支持。 你能够自由独立地思考和行动。 您不受任何影响。 你确切地知道你想要什么。 你冷静地评估你的能力和能力。 你看到了实现目标的真正方法。 在这种状态下，您不会被欺骗、混淆或误导。 当你以成年人的眼光看世界时，你就能辨别真假，辨别真假。 你看的清清楚楚，自信的往前走，不屈服于任何怀疑或各种诱惑。

这种状态可以自发地出现——而且经常出现——我们没有有意识的意图。 但是，如果我们想管理自我的状态，如果我们想成为成年人，不仅在有利条件出现时，而且总是在需要时，我们必须学会在任何情况下有意识地进入成年人的状态。

要做到这一点，你需要找到一些东西来帮助你进入这种自信、平静的状态，脚下有坚实的支撑感和强大的内核。 每个人都没有也不可能只有一个食谱——你必须准确找到你的“钥匙”才能进入成人状态。 主要线索是这种情况的特点是非常强烈的自我价值感。 寻找什么可以帮助你增强自尊心（冷静，而不是浮夸）——你会找到接近成人状态的方法。

以下是此类方法的一些选项，您可以从中选择最适合您的个性的方法（如果您愿意，您可以使用不是一种方法，而是几种方法，甚至全部）：

1. 记住你的成就，从童年到现在，你所取得的一切成功。 对自己说：“我做到了，我做到了。 我受够了。 我为此鼓掌。 我值得被认可。 我应该获得成功和生活中最好的一切。 我是一个优秀的、有价值的人——不管别人怎么说和怎么想。 没有人也没有什么可以削弱我的自尊心。 它给了我力量和信心。 我觉得我有一个强大的内在支持。 我是一个拿着棍子的人。 我对自己充满信心，并坚定地站稳脚跟。

每天至少重复一次这些（或类似的）词，最好大声说出来，看着镜子里的自己。 此外，不断记住你所有的成就——无论是大的还是小的——并在口头或精神上为他们表扬自己。 赞美自己目前的成就，而不仅仅是过去的成就。

2. 想想你出生的概率是千万分之一。 想想你父母一生中数以千万计的精子和数百个卵子未能参与受孕过程并成为孩子的事实。 你成功了。 为什么你认为？ 纯属偶然？ 不。大自然之所以选择你，是因为你在各方面都是最强壮、最持久、最有能力、最杰出的。 自然依赖于最好的。 事实证明，你是数千万机会中最好的。

将此视为开始对自己感觉更好的理由。 闭上眼睛，放松，对自己说：“我尊重自己，我喜欢自己，我对自己感觉良好，只要我有一个难得的机会出生在地球上。 这个机会只给获胜者，最好的，第一个和最强的。 这就是为什么你应该爱自己和尊重自己。 我和其他人一样，完全有权来到地球上。 我配得上这里，因为我是带着胜利来到这里的。”

每天至少重复一次这些（或类似的）词。

3. 如果你认识到一个更高的力量（通常称为上帝）的存在，它是生命和一切存在的基础，你将获得信心和自尊，感受你参与这种力量，与它合一。 如果你觉得你里面有一个神性粒子，你与这种无比爱和强大的力量合而为一，你与整个世界合而为一，而整个世界的多样性也是上帝的体现，那么你已经拥有一个强大的支持，一个你的成年人需要的内核。 为了加强这种状态，你可以使用你最喜欢的祈祷或肯定（积极的陈述），例如：“我是美丽神圣世界的一部分”、“我是宇宙单一有机体的细胞”、“我是神的火花，是神的光与爱的粒子”、“我是神的爱子”等。

4.想想生活中什么对你真正有价值。 拿一张纸，试着衡量你的真实价值观。 真正的价值观是在任何情况下都不能偏离的东西。 也许这项任务需要认真思考，并且您需要超过一天的时间才能完成它。 慢慢来。

这里有一个提示——这是一套规则，出于客观原因，每个人都必须遵守这些规则，以便自信和增强自尊。

• 在任何情况下，我都会尊重我的尊严和他人的尊严。
• 在我生命的每一刻，我都努力为自己和他人做一些好事。
• 我不能故意伤害自己或他人。
• 我努力始终对自己和对他人诚实。
• 我努力做可以让我发展、提高、展示我最好的品质和能力的事情。

您可以以不同的方式制定对您重要的原则和价值观，您可以添加自己的。 此外，你的任务是将你的每一个行为、每一步，甚至每一个字和每一个想法与你的主要价值观进行比较。 然后，作为成年人，您可以有意识地做出决定并做出选择。 通过将您的行为与核心价值观相协调，您的成人将日益成长和加强。

5. 身体给了我们很好的机会来处理我们的内部状态。 也许你已经注意到你的姿势、手势、面部表情与你的感受密切相关。 如果你的肩膀弯着腰，低着头，就不可能感到自信。 但是如果你挺直肩膀，挺直脖子，那么进入自信的状态就容易多了。 你可以让你的身体习惯于一个自信的人的姿势和姿势——然后，假设这个姿势，你将自动进入一个自信、坚强的成年人的角色。

以下是如何进入这个姿势：

• 站直，双脚彼此相距不远，彼此平行，牢牢地放在地板上。 双腿不紧绷，膝盖可以弹一点；
• 抬起你的肩膀，把它们拉回来，然后自由地放低它们。 因此，您可以挺直胸膛并消除不必要的弯腰；
• 收腹，提臀。 确保背部挺直（这样上半身没有弯腰，腰部有强烈的偏斜）；
• 保持头部严格垂直和笔直（确保没有向侧面倾斜，向前或向后）；
• 用笔直、坚定的目光直视前方。

首先单独练习这个姿势，最好是在镜子前，然后不要镜子。 你会注意到，在这种姿势下，自尊会自动出现在你身上。 只要你处于这个位置，你就处于成人状态。 这意味着不可能影响你，不可能控制你，不可能把你吸引到任何游戏中。

当你以成年人的眼光看世界时，你就能辨别真假，辨别真假。 你看的清清楚楚，自信的往前走，不屈服于任何怀疑或各种诱惑。

找出谁真正掌控了你的生活

当你发现并开始强化你被称为“成人”的那部分时，你就可以冷静、冷静、客观地审视你的那些“父母”和“孩子”部分。 这样的研究是必要的，以便控制这两种自我状态的表现，而不是让它们违背你的意愿失控地行动。 通过这种方式，您将能够停止由父母和孩子创造的生活中不需要的游戏和场景。

首先，您需要更好地了解您的自我的三个组成部分中的每一个。 我们每个人都有不同的表现。 最重要的是，我们每个人的 I 状态比例都不同：对于某些人，成人占上风，对于某些人 - 孩子，对于某些人 - 父母。 正是这些比率在很大程度上决定了我们玩什么游戏、我们有多成功以及我们在生活中得到了什么。

练习 5. 找出你生活中占主导地位的角色

首先，仔细阅读下面写的内容。

1. 儿童

专门针对孩子的词：

• 我想要
• My
• 给
• 这是一个耻辱
• 我耽心
• 不知道
• 我无罪
• 我不会了
• 磁阻
• 奈斯利
• 不愉快
• 有趣的是
• 没兴趣
• 喜欢
• 我不喜欢
• 《上课！》、《酷！》 等等

儿童的行为特征：

• 眼泪
• 笑声
• 遗憾
• 不确定
• 固执
• 风雨桥
• 试图引起注意
• 喜
• 做梦的倾向
• 突发奇想
• 游戏
• 有趣，娱乐
• 创意表现形式（歌曲、舞蹈、绘画等）
• 惊
• 兴趣

儿童的外在表现特征：

• 声音细而高亢，语调哀伤
• 惊讶的睁大眼睛
• 信任的表情
• 恐惧地闭上眼睛
• 想要躲起来，缩成一团
• 令人厌恶的手势
• 渴望拥抱，爱抚

2. 家长

家长的话：

• 必须
• 应该
• 这是正确的
• 这是不对的
• 这不合适
• 这很危险
• 我允许
• 我不允许
• 它应该是
• 像这样做
• 你错了
• 你错了
• 很好
• 这不好

家长行为：

• 非难
• 批评
• 关怀圈
• 焦虑
• 道德化
• 渴望提供建议
• 控制欲
• 自尊的要求
• 遵守规则，传统
• 愤怒
• 理解、同理心
• 保护、监护

父母的外在表现特征：

• 生气，生气的样子
• 温暖，关怀的样子
• 声音中的命令或说教语调
• 口齿不清的说话方式
• 舒缓、舒缓的语调
• 摇头表示不服
• 父亲保护的拥抱
• 抚摸着头

3. 成人

成人话：

• 这是合理的
• 很有效率
• 这是事实
• 这是客观信息。
• 我对此负责
• 很合适
• 它不合适
• 得放轻松
• 你必须做出明智的决定
• 我们必须试着去理解
• 必须从现实开始
• 这是最好的方法
• 这是最好的选择
• 适合当下

成人行为：

• 冷静
• 置信度
• 自尊
• 客观评估情况
• 情绪控制
• 努力取得积极成果
• 能够做出明智的决定
• 根据情况采取适当行动的能力
• 清醒地、没有幻想地与自己和他人建立联系的能力
• 从所有可能性中选择最佳的能力

成人的外在表现特征：

• 直接、自信的样子
• 声音平稳，没有教化、哀伤、冒犯、命令或口齿不清的语调
• 挺直的背，挺直的姿势
• 友好和平静的表达
• 不屈服于他人情绪和情绪的能力
• 在任何情况下保持自然的能力

当你仔细阅读了所有这些内容后，给自己一个任务：全天监控你的言行，并用勾号、加号或任何其他图标从这三个列表中标记你所说的每个字、行为或外部表现。

如果您愿意，您可以将这些列表重写在单独的纸上并在其中添加注释。

在一天结束的时候，数一数你在哪个部分得到了更多的分数——在第一个（孩子）、第二个（父母）还是第三个（成人）？ 因此，你会发现这三种状态中的哪一种在你身上占了上风。

你认为谁真正掌管你的生活——成人、孩子还是父母？

你自己已经了解了很多，但不要止步于此。 本课的其余部分将通过平衡自我状态来帮助您为生活带来秩序。

从成人的角度审视您的孩子和父母并纠正他们的行为

作为成年人，你的任务是控制父母和孩子的表现。 你不需要完全否认自己这些表现。 它们是必要的。 但我们必须确保 Child 和 Parent 不会自动、无意识地出现。 他们需要被控制和引导到正确的方向。

这意味着您必须从成人的角度看待您作为孩子和父母的表现，并决定哪些表现可能是必要和有用的，哪些可能不是。

您可能已经注意到，父母和孩子都可以以两种不同的方式表现自己——积极的和消极的。

孩子可能会表现出：

• 积极的：像一个天生的孩子，
• 消极的：作为一个被压抑（适应父母要求）或叛逆的孩子。

父母可能是：

• 积极的：作为支持父母，
• 消极的：作为一个有判断力的父母。

亲生孩子的表现：

• 真诚，直接地表达感情，
• 想知道的能力
• 欢笑、喜悦、喜悦，
• 即兴创作，
• 玩得开心、放松、玩得开心、玩耍的能力，
• 好奇，好奇，
• 热情，对任何业务的兴趣。

抑郁症儿童的表现：

• 倾向于假装，适应给人留下好印象，
• 出于恶意、反复无常、发脾气的愿望，
• 操纵他人的倾向（在眼泪、突发奇想等的帮助下得到你想要的东西），
• 逃离现实进入梦想和幻想，
• 倾向于证明自己的优势，羞辱他人，
• 内疚、羞耻、自卑情结。

支持父母的表现：

• 移情能力
• 原谅的能力
• 赞美和认可的能力，
• 照顾的能力，使照顾不会变成过度控制和过度保护，
• 想要了解
• 安慰和保护的愿望。

判断型父母的表现：

• 批评，
• 谴责，不赞成，
• 愤怒，
• 过度照顾会压制被照顾者的个性，
• 渴望让他人服从​​自己的意志，重新教育他们，
• 傲慢，傲慢，屈尊的行为，羞辱他人。

你的任务：从成人的角度看待父母和孩子的负面表现，并理解这些表现不再合适。 然后，您将能够从成人的角度看待父母和孩子的积极表现，并决定您今天需要哪些。 如果这些积极的表现非常少或根本没有（这并不少见），你的任务就是在你自己身上发展它们并为你服务。

以下练习将帮助您解决此问题。

练习 6. 从成人的角度探索孩子

1. 拿纸、笔，写下：《我孩子的负面表现》。 集中注意力，仔细思考，记住生活中的不同情况，并列出你设法实现的一切。

同时，请准确记住这些属性如何在您的生活中体现出来。

记住：你只需要写下你现在、当下的那些表现。 如果过去有一些品质，但现在已经消失了，你不需要写下来。

2. 然后写下：“我孩子的积极表现”——并列出你能意识到的一切，同时记住这些特性是如何在你的生活中表现出来的。

3. 现在放下音符，以舒适的姿势坐着（或者，为了建立成人正确的内部状态，如果需要，首先采取自信的姿势，如练习 5 的第 4 段所示）。 闭上眼睛，放松。 进入大人的内在状态。 想象你，一个成年人，从侧面看自己，处于一个孩子的状态。 请注意：你必须想象自己不是在童年时代，而是在你现在的年龄，而是处于我的状态，对应于孩子。 想象一下，你看到自己处于孩子的消极状态之一——在你最典型的那个状态中。 通过从成人状态观察来客观地评估这种行为。

您可能会意识到，这些行为目前不利于您的成功和目标。 你只是出于习惯而表现出这些负面品质。 因为在童年时期，他们试图以这种方式适应他们的环境。 因为大人教你遵守一些规则、要求。

请记住，这是很多年前的事了。 但从那以后发生了很多变化。 你变了，时代变了。 如果那时你通过心血来潮和眼泪设法向你的母亲乞求一个新玩具，那么现在这种策略要么根本不起作用，要么对你不利。 如果你曾经通过隐藏自己的真实感受和否认自己做自己的权利来获得父母的认可，那么现在压抑情绪只会导致你压力和疾病。 是时候改变这些过时的习惯和策略，换取更积极的东西了，因为在今天的现实中，这些过时的品质不再对你有好处。

4. 继续以清醒地评估现实的成年人的眼光看待这些表现。 在心里对自己说，处于一个孩子的状态，就像这样：“你知道，我们很久以前就成熟了。 这种行为不再对我们有好处。 在这种情况下，成年人会如何表现？ 我们试试看？ 现在我将向您展示如何做到这一点。»

想象一下，你——成年人——代替你自己——孩子，在这种情况下做出不同的反应，表现得不同，冷静、有尊严、自信——就像成年人一样。

同样的，如果你不累，你可以通过你的孩子更多的负面表现来工作。 没有必要一次锻炼所有的品质——只要你有时间和精力，你可以随时回到这个练习。

5. 以这种方式解决了一种或多种负面品质后，现在想象自己处于儿童的一种积极表现中。 检查他们是否过于失控？ 过度参与儿童的角色是否有伤害自己或他人的危险？ 毕竟，即使是孩子的积极表现，如果不受大人的控制，也可能是不安全的。 例如，一个孩子可能玩得太多而忘记了食物和睡眠。 孩子可能会因跳舞或运动而忘乎所以，对自己造成某种伤害。 一个孩子可能非常喜欢在车里快速驾驶，以至于他失去了谨慎，没有注意到危险。

6. 想象你，作为一个成年人，牵着你的孩子的手说：“让我们一起玩，玩得开心，一起欢乐吧！” 作为一个成年人，你也可以在一段时间内变得像个孩子——快乐、自然、自然、好奇。 想象一下你们如何一起玩得开心、玩耍、享受生活，但与此同时，作为成年人的你们，不要失去控制，继续客观地评估现实，并在正确的时间帮助您的孩子停止或不跨越任何界限。

如果碰巧你没有在自己身上发现孩子的积极属性，这意味着你很可能根本不允许自己在自己身上识别和展示它们。 在这种情况下，还请想象您带着爱和温暖牵着孩子的手，说这样的话：“不要害怕！ 作为一个孩子是安全的。 表达自己的感受、欢欣鼓舞、玩得开心是安全的。 我永远和你在一起。 我保护你。 我会确保你不会发生任何不好的事情。 我们一起去玩吧！»

想象一下，你，孩子，如何自信地回应，被遗忘的对世界上一切事物的兴趣、粗心大意、玩耍和做自己的渴望如何在你的灵魂中醒来。

7.尝试在这种状态下做某事，仍然想象你——成年人——如何小心地握住你自己——孩子的手。 画或写点什么，唱一首歌，浇一朵花。 想象一下，你作为一个孩子正在这样做。 当你可以做你自己，直接，开放，不扮演任何角色时，你会感受到早已被你遗忘的美妙感觉。 你会明白，孩子是你个性的重要组成部分，如果你接受天生的孩子作为你个性的一部分，你的生活会在情感上变得更加丰富、充实和丰富。

练习 7. 从成人的角度探索父母

如果你不觉得累，你可以在上一个之后立即做这个练习。 如果您累了或有其他事情要做，您可以休息一下或推迟一天进行此练习。

1. 拿笔和纸写下：《我父母的负面表现》。 列出你能理解的一切。 在另一张纸上写下：“我父母的积极表现”——并列出你所知道的一切。 列出您的父母对他人的行为方式以及他对您的行为方式。 比如你批评、谴责自己，这些都是父母的消极表现，你照顾好自己，这些都是父母的积极表现。

2. 然后进入成人状态，想象你从外部看自己是父母的消极面。 从你当前现实的角度来评估这些显化有多充分。 您将能够理解它们不会给您带来任何好处。 其实这些都不是你的自然表现，它们曾经是从外面强加给你的，已经成为你不再需要的习惯。 的确，你骂自己、批评自己有什么好处呢？ 它会帮助你变得更好或纠正你的错误吗？ 一点也不。 你只会陷入不必要的内疚，觉得自己不够好，这会伤害你的自尊心。

3. 想象一下，你从外面看你父母的负面表现，然后说这样的话：“不，这不再适合我了。 这种行为对我不利。 我拒绝它。 现在我选择不同的行为方式，根据当下和我自己的利益。” 想象一下，你，成人，代替你自己，父母，在你正在研究的情况下，你已经作为成人做出了反应：你明智地评估情况，而不是出于习惯而自动行动，而是有意识地选择（例如，不要因为一个错误而责备自己，而是开始思考如何解决它并最大程度地减少负面后果以及下次如何采取行动，以免再次犯这个错误）。

4. 以这种方式解决了你父母的一个或多个负面表现，现在想象你正在从外部观察你父母的一些积极表现。 从成人的角度评估这一点：尽管他们是积极的，但这些表现是否过于不受控制、无意识？ 他们是否跨越了合理和适当行为的界限？ 例如，您的担忧是否过于侵扰？ 您是否有安全行事的习惯，甚至试图防止不存在的危险？ 您是否出于最好的意图、心血来潮和自私而放纵——你自己的还是别人的？

想象一下，作为成年人，您感谢您的父母的帮助和关心，并同意他的合作。 从现在开始，你将共同决定你需要什么帮助和照顾，你不需要什么，这里的决定性投票权将属于成年人。

您可能在自己身上找不到父母的积极表现。 如果孩子在童年时期没有看到父母的积极态度，或者他们的积极态度以某种他无法接受的形式表现出来，就会发生这种情况。 在这种情况下，您需要重新学习如何照顾自己和支持自己。 你需要在自己身上创造和培养这样一个真正爱你、宽恕、理解、温暖和关心你的父母。 想象一下，您成为自己的理想父母。 在心里告诉他这样的话（代表一个成年人）：“以善良、温暖、关心、爱和理解来对待自己真是太好了。 让我们一起学习这个。 从今天起，我有了最好、最善良、最慈爱的父母，他理解我、赞同我、原谅我、支持我并在一切事情上帮助我。 我会确保这种帮助永远是为了我的利益。”

只要有必要就重复这个练习，这样你就会觉得你已经成为了自己善良和有爱心的父母。 请记住：除非您为自己成为这样的父母，否则您将无法在现实中成为您孩子的真正好父母。 首先，我们需要学会照顾自己，对自己友善和理解——只有这样，我们才能像对待他人一样。

请注意，当你探索你内在的孩子、父母和成人时，你的个性根本没有分成三个部分。 相反，你对这些部分工作得越多，它们就越能整合成一个整体。 以前，当你的父母和孩子无意识地、无意识地、不受控制地行动时，你还不是一个完整的人，仿佛你是由几个不断碰撞和矛盾的部分组成的。 现在，当你把控制权交给大人时，你就变成了一个完整的、统一的、和谐的人。

当你把控制权交给大人时，你就变成了一个完整的、统一的、和谐的人。