沟通大师总是注意对话者的语气和非语言暗示。 事实证明，事实往往比他说的话更重要。 我们会告诉您如何回应针对您的有偏见的批评和不实指控。
沟通的秘密
了解我们的语气、姿势、手势、头部倾斜、注视方向、呼吸、面部表情和动作非常重要。 点头、微笑、大笑、皱眉、赞同（“清楚”、“是的”），我们向说话者表明我们真的在听他的话。
当对方说完后，用你自己的话重复他们的主要观点。 例如：“我想澄清一下。 我明白你在说……”重要的是不要像鹦鹉一样重复他的话，而是从你自己那里转述这些话——这有助于建立对话并更好地记住所说的话。
通过问自己来思考动机是值得的：我想达到什么目标，谈话的目的是什么——赢得争论还是寻求相互理解？ 如果其中一个对话者只想伤害另一个，谴责，报复，证明某事或给自己有利的一面，这不是交流，而是展示优越感。
批评和指责，包括虚假的，可以回答，例如：“这真的很糟糕！”，“我知道你很生气”或“从来没有这样想过。” 我们只是让他知道他被听到了。 与其沉迷于解释、报复性批评或开始为自己辩护，我们可以做其他事情。
如何回应愤怒的对话者？
- 我们可以同意对话者的观点。 例如：“我想和我交流真的很难。” 我们不同意他所说的事实，我们只承认他有一定的感情。 感觉（以及评估和意见）是主观的——它们不是基于事实的。
- 我们可以看出对话者不满意：“发生这种情况时总是令人不快。” 我们不需要长时间而艰难地反驳他的指控，试图为我们对他所做的错事争取宽恕。 我们不必为捏造的指控辩护，他不是法官，我们也不是被告。 这不是犯罪，我们不必证明自己的清白。
- 我们可以说，“我看到你很生气。” 这不是认罪。 我们只是观察他的语气、言语和肢体语言，然后得出这个结论。 我们承认他的情感痛苦。
- 我们可以说，“当这种情况发生时，它一定会让你生气。 我理解你，这也会让我生气。 我们表明我们认真对待他和他的感受。 通过这种方式，我们表明我们尊重他感到愤慨的权利，尽管事实上他发现表达感情的方式远非最佳。
- 我们可以通过对自己说：“这有什么不同。 只是因为他说这并没有使它成为真的。 那一刻，他只是有这种感觉。 这不是事实。 这只是他的意见和看法。»
回答的短语
- “是的，有时看起来确实如此。”
- “你可能是对的。”
- “我不知道你怎么能忍受。”
- “这真的，真的很烦人。 我不知道要说什么”。
- “这真的很可怕。”
- «感谢您让我注意到这一点。»
- “我相信你会想出办法的。”
当你这么说的时候，小心不要听起来讽刺、轻蔑或挑衅。 想象一下，你开车去旅行迷路了。 你不知道你在哪里，你不知道该怎么做。 停下来问路？ 回转？ 寻找睡觉的地方？
你很困惑，很担心，不知道该去哪里。 你不知道发生了什么以及为什么对话者开始提出虚假指控。 慢慢地、温和地回答他，但同时又清晰而平衡。
关于作者： Aaron Carmine 是芝加哥城市平衡心理服务中心的临床心理学家。