内容
“我哥哥拿走了我的玩具”
直到6-7岁，孩子在情感上都非常不成熟。 一个孩子直到 3 岁才开始整合占有感。在那之前，他以自我为中心：他以自己为中心来生活。 一切都在他的掌控之中。 他打电话，他的父母来了。 当他拿走弟弟的玩具时，可能是因为他觉得它很有趣，或者是因为他想和弟弟取得联系。 也可能是嫉妒、无聊……
家长的解决办法。 尝试替换。 如果他乘坐蓝色汽车，请改为提供红色汽车。 但要小心，因为对于一个蹒跚学步的孩子来说，这不是同一个玩具。 由您来驾驶汽车，以便他了解它与他所乘坐的汽车具有相同的用途。 您必须启动游戏。
““当我想一个人的时候，他会来我的房间”
在这里，这是一个空间问题，是尊重他人隐私的问题。 年幼的孩子理解起来很复杂。 他可能会感到被拒绝，并将其视为失去爱。
家长的解决办法。 你可以跟他解释，他妹妹现在不想和他玩。 她会告诉他什么时候能回来。 她需要一点时间，但这还不是最终的。 给他一个拥抱，和他一起去给他一些别的东西：读一个故事，做一个谜题……打破链接将不那么难以忍受，因为另一个链接接管了。 没有真空。
格雷戈里的证词：“我的儿子将他的妹妹视为竞争对手”
一开始，加布里埃尔非常欢迎他的妹妹。 但他越来越将她视为竞争对手。
不得不说，年仅 11 个月大的玛格特 (Margot) 做任何事都像大人一样。 她问
像我们一样吃饭，想和他弟弟玩一样的游戏。 仿佛是为了弥补耽搁。 ”
格雷戈里， 34 岁，4 岁的 Gabriel 和 11 个月大的 Margot 的父亲
“你花更多时间陪他玩”
平等原则不能总是得到尊重。 如果父母必须为自己买的每一件东西、所花费的每一刻都证明自己是正确的，那么它很快就会变得无法居住！ 我们经常犯错误，想通过说“这不是真的。 看，其他时候你也有权这样做。” 但这只会助长计算一切的欲望。 孩子对自己说：“在这里，我的父母也很重要。 这是因为我这样做是对的。 “许多争论的场合……
家长的解决办法。 根据孩子的需要和期望做事，而不是根据他兄弟或姐妹的经历。 不要为了说服孩子而为自己辩解。 相反，说，“好吧。 你需要什么 ？ 什么会让你开心？ 说说你自己，你的需求。 不是你弟弟的。 每个人都说自己的语言。 问问你的孩子他怎么知道你爱他。 你会看到他对哪种语言更敏感。 这将帮助您更好地满足他们的需求。 加里·查普曼 (Gary Chapman) 在他的著作《爱的 5 种语言》中解释说，有些人对礼物、特权时间、感激之词、提供的服务甚至拥抱更敏感。
“我要和我姐姐一样”
兄弟姐妹之间固有的竞争和嫉妒。 很多时候，一个人想要某样东西让另一个人也对它感兴趣就足够了。 模仿、玩耍、体验相同感觉的渴望。 但是，一式两份地购买所有东西并不是解决方案。
家长的解决办法。 如果孩子真的很小，你必须仲裁。 你可以说，“你现在正在玩那个娃娃。 闹钟响了，就由你姐姐来拿玩具了。” 觉醒的优势在于成为比父母更中立的仲裁者。 如果他们年纪大了，不要成为仲裁者，而是调解人。 “有两个孩子和一个玩具。 我，我有个办法，就是拿玩具。 但我相信你们两个会找到更好的主意。” 它没有同样的效果。 孩子们学会谈判并找到共同点。 对他们的社会生活有用的技能。
“她有权在晚上看电视，而不是我”
作为父母，您经常会想到平等的神话。 但我们欠孩子的是公平。 它是在给定的时间给你的孩子他需要的东西。 例如，如果他穿 26 码而另一个穿 30 码，那么就没有必要为两者都买 28 码！
家长的解决办法。 我们必须说明，随着年龄的增长，我们有权晚一点熬夜。 这个特权，等他老了，也会有的。 但是虽然他还小，但他需要更多的睡眠才能保持良好的状态。
“他比我好”，“她比我漂亮”
我们的孩子之间的比较是不可避免的，因为大脑就是这样运作的。 分类的概念也是从幼儿园开始教授的。 孩子认为他和他的兄弟（他的妹妹）有相同的父母，但他们并不相同，这很令人惊讶。 因此，他很想比较自己。 但我们不应该助长这种反应。
家长的解决办法。 与其说“但是不”，你必须倾听孩子的感受，他的情绪。 当我们必须听听他为什么这么想时，我们想让他放心。 ” 为什么这么说？ 她有蓝眼睛，是的”。 然后，我们可以进行“情感关怀”，并通过在描述中说出我们在您孩子身上看到的积极方面：“我理解您很伤心。 但是你想让我告诉你我在你身上看到了什么吗？ 在这里我们避免比较。
“我不想把东西借给姐姐”
儿童的个人物品往往是他们、他们的宇宙、他们的领地的一部分。 因此，他们很难摆脱它，尤其是在他们年轻的时候。 通过拒绝借出他的东西，孩子也想表明他对他的兄弟姐妹有一些权力。
家长的解决办法。 你必须问问自己，你想教给你的孩子什么：不惜一切代价的慷慨？ 如果他怀着一颗坏心去做这件事，它可能会成为一种自动化，而不仅仅是一种价值。 如果你给了他不把玩具借给他的权利，那么向他解释下一次他将不得不接受他的兄弟或姐妹也不把他的东西借给他。
“妈妈，他打我”
这通常是缺乏控制、情绪大脑过于不成熟的结果。 孩子没有找到解决冲突的和平策略。 他没有说出令他不悦的言语，因此诉诸暴力来表达他的不满。
家长的解决办法。 当受到侮辱或殴打时，它会受到很大伤害。 因此，我们必须进行干预。 与通常所做的相反，最好先处理受害者。 例如，如果他对自己的行为感到后悔，那么攻击者可以寻求软膏。 没有必要让他亲吻，因为受害者肯定不想让他接近他。 如果施虐者太激动，让他离开房间，然后和他说话，冷。 邀请他为暴力寻找替代解决方案：“下次你不同意时，你会怎么做？ ”。 没有必要让他保证如果他不知道其他选择就不会再这样做了。
“他弄坏了我的芭比娃娃”
一般情况下，有破损时，是无意的。 但伤害已经造成。 当您进行干预时，将个性与行为区分开来。 这并不是因为这个手势可能意味着孩子是一个坏人。
家长的解决办法。 在这里，也有必要在发生侵略时采取行动。 我们照顾第一个伤心的人。 如果可以修复，摔坏的孩子必须参加。 让他明白自己还有机会弥补。 他了解到行为会产生影响，n 会犯错，会后悔并尝试改正错误。 同时，让他意识到痛苦
另一方面培养同理心。
“他总是命令我！”
长辈有时倾向于扮演父母的角色。 精通说明，并不是因为他们不总是应用它们，他们不允许自己打电话给他们的小兄弟或姐妹订购。 玩大的愿望！
家长的解决办法。 重要的是要提醒长者这个角色是你的。 如果收回，最好不要在“对方”面前做。 这阻止了他们做同样的事情，因为他们感到被赋予了这种权力。 并且他不会把它当作一种屈辱来体验。
作者： 多萝西·布兰奇顿