当我们对某人的行为不满意时，我们要做的第一件事就是平息对“有罪”的人的所有愤慨。 我们开始指责对方所有的罪过，丑闻进入新一轮。 心理学家说，所谓的“我的信息”将帮助我们正确地表达自己的观点，并且不会在此类争论中冒犯对话者。 这是什么？
“你又忘记了你的承诺”、“你总是迟到”、“你是一个利己主义者，你总是只做你想做的事”——我们不仅要自己说这些话，还要听到它们对我们说的。
当事情没有按我们的计划进行，对方的行为也没有按照我们的意愿行事时，在我们看来，通过指责和指出缺点，我们会叫他良心，他会立即纠正自己。 但它不起作用。
如果我们使用«You-messages»——我们将情绪的责任转移给对话者——他自然会开始为自己辩护。 他有一种被攻击的强烈感觉。
您可以向对话者表明您对自己的感受负责。
结果，他自己继续进攻，争吵开始了，这可能会发展成冲突，甚至可能导致关系破裂。 但是，如果我们从这种沟通策略转向«I-messages»，则可以避免此类后果。
借助这种技巧，您可以向对话者表明您对自己的感受负责，并且您担心的不是他本人，而只是他的某些行为。 这种方法显着增加了建设性对话的机会。
I-messages 是根据四个规则构建的：
1、谈感情
首先，有必要向对话者表明我们此刻正在经历什么情绪，这违背了我们内心的平静。 这些可以是诸如“我很沮丧”、“我很担心”、“我很沮丧”、“我很担心”这样的短语。
2. 报告事实
然后我们报告影响我们状况的事实。 重要的是尽可能客观，不要评判人类行为。 我们只是以情绪低落的形式描述究竟是什么导致了后果。
请注意，即使从“我的消息”开始，在这个阶段我们也经常转向“你的消息”。 它可能看起来像这样：“我很生气，因为你从来没有准时出现，”我很生气，因为你总是一团糟。
为了避免这种情况，最好使用非人称句子、不定代词和概括。 例如，“他们迟到了我会心烦意乱”，“房间脏了我会感到难过”。
3.我们给出解释
然后我们需要尝试解释为什么我们会被这个或那个行为冒犯。 因此，我们的主张看起来并非毫无根据。
所以，如果他迟到了，你可以说：“……因为我要一个人站着冻着”或者“……因为我时间不多，我想和你多待一会儿。”
4.我们表达欲望
总之，我们必须说明我们认为更可取的对手的哪些行为。 比方说：“我想在迟到时得到警告。” 结果，我们得到的不是“你又迟到了”这句话，而是：“当我的朋友迟到时，我很担心，因为在我看来，他们发生了什么事。 如果我迟到了，我想接到电话。»
当然，«I-messages»可能不会立即成为您生活的一部分。 从习惯性的行为策略转变为新的行为策略需要时间。 然而，每次发生冲突情况时，都值得继续采用这种技术。
在它的帮助下，您可以显着改善与伴侣的关系，并学会理解我们的情绪只是我们的责任。
练习
回想一下你抱怨的情况。 你用了什么词？ 谈话的结果是什么？ 是否有可能达成谅解或爆发争吵？ 然后考虑如何在此对话中将 You 消息更改为 I 消息。
可能很难找到正确的语言，但试着找到可以用来表达你的感受而不责备你的伴侣的短语。
想象你面前的对话者，进入角色并以柔和、平静的语气说出制定的《我的信息》。 分析自己的感受。 然后尝试在现实生活中练习这项技能。
你会发现你的谈话将越来越多地以建设性的方式结束，不会让怨恨伤害你的情绪状态和人际关系。