“你为什么很少打电话？”、“你完全忘了我”——我们经常听到长辈这样的责备。 如果他们不仅需要关注，还需要不断的照顾？ 谁来决定我们必须为我们曾经得到的生活、关怀和养育付出多少？ 这笔债务的限额在哪里？
我们同时代的人今天比一百年前活得更长。 多亏了这一点，我们才能更长时间地保持孩子的身份：我们可以感受到被爱，享受关怀，知道有人比他们自己的生命更宝贵。 但还有另一面。
在成年期，我们中的许多人发现自己处于必须同时照顾孩子和父母的境地。 这种情况被称为“三明治一代”。
这里的世代，并不是指同一时期出生的人，而是恰好处于同一位置的人。
社会心理学家 Svetlana Komissaruk 博士解释说：“我们夹在相邻的两代人之间——我们的孩子（和孙子孙女！）和父母——把他们粘在一起，就像三明治里的馅料把两片面包粘在一起一样。” “我们团结每一个人，我们对一切负责。”
双方
父母与我们同住或分开居住，有时容易或严重、永久或暂时生病，他们需要照顾。 有时他们只是觉得无聊，希望我们更多地关注他们，安排家庭聚餐或来看望，一起度过假期，和一个大家庭一起去度假。 有时我们也希望他们照顾我们的孩子，让我们有更多的时间在自己和事业上。
他们或快或慢地衰老——需要帮助才能爬楼梯、上车和系好安全带。 我们不再希望自己长大并独立。 即使我们厌倦了这种负担，我们仍然不能希望这会有一天结束，因为那意味着希望他们死亡——我们不允许自己去想它。
心理剧治疗师奥克萨娜·雷巴科娃（Oksana Rybakova）说：“如果在童年时期我们没有得到他们的太多关注，我们可能很难照顾年迈的亲戚。”
但在某些情况下，他们需要我们这一事实使得改变这种关系成为可能。
42 岁的伊琳娜回忆说：“我的母亲从来都不是特别温暖。”——它以不同的方式发生，但最终我们都习惯了。 现在我照顾她，体验不同的感受，从同情到恼怒。 当我突然注意到她的虚弱时，我感到极度的温柔和怜悯。 当她向我提出要求时，我有时回答得太尖锐，然后我被内疚折磨着。 ”
通过意识到我们的感受，我们在情感和行动之间创造了一个鸿沟。 有时你设法开玩笑而不是生气，有时你必须学会接受。
45 岁的德米特里说：“我为父亲切了一块盘子里的肉，我看到他很不满意，尽管他并不介意。” 填写文书工作，帮助穿衣服......但也要梳头，洗脸，刷牙——不得不注意卫生和医疗程序对老年人来说可能很痛苦。
如果我们的美味满足他们的感激之情，这些时刻将是美好而难忘的。 但我们也能看到家长们的恼怒和愤怒。 “其中一些情绪不是针对我们，而是针对我们自己的无助状态，”Oksana Rybakova 解释道。
债务好转值得另一个？
谁以及如何决定我们欠父母什么，不欠什么？ 没有单一的答案。 “责任的概念属于价值层面，属于我们遇到问题的同一层面：为什么？ 为什么？ 出于什么目的？ 重点是什么？ 同时，责任的概念是一种社会建构，作为生活在社会中的人，我们倾向于在一定程度上遵守规定，以免被这个社会拒绝，Oksana Rybakova 指出。
— 从德国心理治疗师和哲学家伯特·海灵格（Bert Hellinger）所描述的通用系统法则的角度来看，父母对孩子有责任——教育、爱护、保护、教导、提供（直到一定年龄） ）。 孩子不欠父母任何东西。
但是，如果需要，他们可以返还父母对他们的投资
如果他们在接受、爱、信念、机会、关怀上投入了精力，那么当时机成熟时，父母可以期待对自己采取同样的态度。
与父母相处对我们来说有多困难，很大程度上取决于我们自己如何看待正在发生的事情：我们是否认为这是一种惩罚、一种负担，或者是生命中的自然阶段。 49 岁的伊洛娜 (Ilona) 说：“我试图将照顾父母和他们的需要视为他们漫长、健康和相当成功的生活的自然结束。”
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即使我们长大了，我们也想对父母好，如果我们没有成功，我们会感到难过。 “妈妈说：我不需要任何东西，如果她的话被字面理解，她就会被冒犯，”43 岁的瓦伦蒂娜感到困惑。
“在这种情况下，只能承认这是操纵，通过内疚来控制你的愿望，”Oksana Rybakova 说。 我们没有心灵感应，也无法读懂他人的需求。 如果我们直接询问并得到直接答复，我们会尽力而为。
但有时，父母坚忍地拒绝帮助，以及对孩子的要求，都是他们信仰的结果。
“父母往往没有意识到他们对事物的看法并不是唯一可能的，”斯维特拉娜·科米萨鲁克指出。 “他们在不同的世界长大，他们的童年是在艰辛中度过的。 在后台对他们造成个人不便，他们应该忍受而不是抱怨。
批评是许多人的主要教育工具。 他们中的许多人甚至没有听说过承认孩子的个人独特性。 随着他们自己的成长，他们尽最大努力抚养我们。 结果，我们中的许多人感到不被爱，不被称赞。” 和他们在一起对我们来说仍然很困难，因为孩子们的痛苦在内心有反应。
但是父母老了，他们需要帮助。 在这一点上，很容易扮演一个最了解如何提供帮助的控制性救援者的角色。 有两个原因，Svetlana Komissaruk 继续说道：“或者，由于你自己越来越焦虑，你不相信你所爱的人会解决他自己的问题，并努力防止他不可避免的失败，就像你认为的那样，用一切手段。 或者你在帮助和关怀中看到了生命的意义，没有它你就无法想象你的存在。 这两个原因都与你有关，与帮助的对象完全无关。
在这种情况下，您应该注意自己的界限和动机，以免引起注意。 如果我们等到有人寻求帮助并且尊重父母选择的自由，我们就不会被拒绝。 “只有将我的业务和我的业务分开，我们才能表现出真正的关心，”Svetlana Komissaruk 强调说。
如果不是我们，还有谁？
难道我们就没有机会照顾我们的长辈了吗？ “我丈夫在另一个国家得到了一份工作，我们决定这个家庭不应该分开，”32 岁的玛丽娜说，她是两个孩子的母亲，“但我们照顾的是我丈夫卧床不起的祖母，她是92岁。 我们不能运送她，她也不想。 我们找到了一个不错的寄宿公寓，但我们所有的熟人都谴责我们。”
在我们的祖国，没有将亲人送到疗养院的传统
只有 7% 的人承认他们有可能进入此类机构1. 原因不仅在于我们祖祖辈辈记忆中的农民集体生活、大家庭的习俗，还在于“国家一直有兴趣让孩子对父母有责任感， ” Oksana Rybakova 说，“因为在这种情况下，他不再需要照顾那些无法再工作并需要持续照顾的人。 而且仍然没有很多地方可以提供优质的护理。
我们也可能会担心我们为孩子树立了什么样的榜样，晚年等待着我们的是什么命运。 “如果为年迈的父母提供必要的照顾、医疗、照顾和支持，如果保持沟通，这可以向孙子们展示如何保持温暖和爱，”Oksana Rybakova 深信不疑。 以及如何在技术上组织它，每个人都根据自己的情况自行决定。
继续生活
如果家里有一个成年人没有工作，身体健康，至少能够提供基本的医疗服务，那么老人住在家里，熟悉的条件，有很多回忆的公寓里是最方便的。联系。
然而，也有老人每天看到亲人照顾他，使他力不从心。 然后，在对现实保持批判态度的同时，这种观察可能很困难，也很难意识到一个人的无助及其给他人带来的负担。 如果至少可以将一些担忧委托给专业人士，通常对每个人来说都会变得更容易。
有时，这种责任转移是迫切需要的。
“我晚上打扫垃圾箱、收拾东西、泡茶，但其余时间，护士会照顾妈妈，帮她上厕所和吃药。 我只是受够了这一切！” —— 38 岁的 Dina 说，她是一名 5 岁儿子的在职母亲。
“社会期望女儿会照顾父母而不是儿子； 无论是儿媳还是孙女，”奥克萨娜·雷巴科娃说，“但你的情况会发生什么，取决于你自己。”
无论谁照顾亲人，在这项活动期间，生活都不会停止，也不会因此而筋疲力尽。 如果我们可以不把自己和他人视为必须遵守规则和履行职责的人，而是作为一个活生生的多才多艺的人，那么建立任何关系都会更容易。
1. Izvestia 参考 NAFI 分析中心的研究，iz.ru 8.01.21。