一个人根本不可能没有压力——仅仅因为他的人性。 如果有的话，他会自己发明。 不是有意识的，而仅仅是因为无法建立个人界限。 我们如何允许他人使我们的生活复杂化以及如何应对？ 家庭心理学家 Inna Shifanova 给出了答案。
陀思妥耶夫斯基曾写过类似“即使你给一个人吃姜饼，他也会突然把自己带入死胡同”。 这接近于“我还活着”的感觉。
如果生活是平和的，平静的，没有情绪的冲击或爆发，那么我是谁，我是什么都不清楚。 压力总是伴随着我们——并不总是令人不快。
“压力”这个词与俄语的“冲击”很接近。 而任何强烈的体验都可以变成它：久别重逢的会面，意外的升职……或许，很多人都熟悉这种矛盾的感觉——太愉快导致的疲劳。 即使来自幸福，有时你也想放松一下，独处。
如果压力累积，迟早会开始生病。 使我们特别脆弱的是缺乏安全的个人界限。 我们自费拿走了太多，我们允许任何想践踏我们领土的人。
我们对任何针对我们的评论都做出了激烈的反应——甚至在我们用逻辑检查它有多公平之前。 如果有人批评我们或我们的立场，我们就会开始怀疑我们的正确性。
许多人出于取悦他人的无意识愿望而做出重要决定。
经常发生的情况是，很长一段时间我们都没有注意到是时候表达我们的需求了，我们忍受了。 我们希望对方能猜出我们需要什么。 他不知道我们的问题。 或者，也许，他故意操纵我们——但正是我们为他提供了这样的机会。
如此多的人基于一种无意识的愿望来取悦他人、做“正确的事”、做“好”的人做出生活决定，然后才注意到他们违背了自己的愿望和需要。
我们内心无法自由使我们依赖一切：政治、丈夫、妻子、老板……如果我们没有自己的信仰体系——我们没有从别人那里借来，而是有意识地建立了自己——我们开始寻找外部权威. 但这是一个不可靠的支持。 任何权威都可能失败和失望。 我们在这方面遇到了困难。
让一个内心有核心，无论外部评估如何都知道自己的重要性和必要性，知道自己是个好人的人要动摇要困难得多。
其他人的问题成为额外的压力来源。 “如果一个人感觉不好，我至少应该听他的。” 我们倾听，我们同情，不怀疑我们是否有足够的精神力量来做这件事。
我们拒绝不是因为我们准备好并想提供帮助，而是因为我们不知道如何或者我们害怕拒绝我们的时间、关注和同情。 这意味着我们同意的背后是恐惧，而不是善意。
很多时候，不相信自己内在价值的女性来找我约会。 他们尽最大努力证明自己的用处，例如在家庭中。 这会导致大惊小怪，不断需要外部评估和他人的感激。
他们缺乏内在的支持，对“我”的终点以及“世界”和“他人”的起点缺乏清晰的认识。 他们对环境的变化很敏感，并试图与之相匹配，因此承受着持续的压力。 我注意到他们是多么害怕承认自己可能会经历“不好”的感觉：“我从不生气”、“我原谅所有人”。
好像和你没关系？ 检查您是否尝试接听每个电话？ 你有没有觉得你不应该在阅读邮件或看新闻之前上床睡觉？ 这些也是缺乏个人界限的迹象。
我们有能力限制信息流，请“休息日”或让每个人都在特定时间之前打电话。 将义务分为我们自己决定履行的义务和某人强加给我们的义务。 这一切皆有可能，但需要深刻的自尊。