内容
“我无法将自己视为妈妈，我称她为‘宝贝’。” Méloée，一个 10 个月大男婴的母亲
“我和秘鲁人丈夫住在秘鲁。 我以为很难自然怀孕，因为我在 20 岁时被诊断出患有多囊卵巢综合症。 最后，这次怀孕甚至没有计划就发生了。 我的身体从来没有这么好过。 我喜欢感受他的打击，看到我的胃在动。 真是梦寐以求的怀孕！ 我对母乳喂养、婴儿穿着、同睡……进行了大量研究，以便尽可能地照顾他人。 我的分娩条件比我们在法国幸运的条件要危险得多。 我读了数百个故事，参加了所有的分娩准备课程，写了一个美丽的计划……一切都与我梦想的相反！ 分娩没有开始，催产素诱导非常痛苦，没有硬膜外麻醉。 由于分娩进展非常缓慢，而且我的宝宝没有降下来，我们进行了紧急剖腹产手术。 我什么都不记得了，我没有听到或看到我的孩子。 我一个人。 2小时后我醒来，1小时后又睡着了。 所以我在剖腹产后 3 小时见到了我的宝宝。 当他们终于把她抱在我怀里时，我已经筋疲力尽了，我什么也感觉不到。 几天后，我很快意识到有些不对劲。 我哭了很多。 与这个小家伙单独相处的想法让我非常担心。 我无法感觉到自己是一个母亲，无法说出她的名字，我在说“婴儿”。 作为一名特殊教育老师，我上过一些关于母性依恋的非常有趣的课程。
我知道我必须亲自到场，但也要在心理上照顾我的宝宝
我竭尽全力与我的焦虑和怀疑作斗争。 与我交谈的第一个人是我的搭档。 他知道如何支持我，陪伴我，帮助我。 我还和一位非常要好的朋友——助产士谈过这件事，她知道如何和我讨论这个关于产妇困难的话题，没有任何禁忌，就像一件正常的事情。 它给了我很多好处！ 我至少花了六个月的时间才能够谈论我的困难而不感到羞耻，不感到内疚。 我还认为外派也起到了重要作用：我身边没有亲戚，没有地标，不同的文化，没有可以交谈的母亲朋友。 我感到非常孤立。 我们与儿子的关系是随着时间的推移而建立的。 渐渐地，我喜欢看他，喜欢把他抱在怀里，看着他长大。 回想起来，我认为我们 5 个月时的法国之行对我有帮助。 将我的儿子介绍给我所爱的人让我感到高兴和自豪。 我不再只感觉到“Méloée 是女儿、姐妹、朋友”，还有“Méloée 母亲”。 今天是我生命中的小爱。 “
“我已经埋葬了我的感情。” Fabienne，32 岁，是一个 3 岁女孩的母亲。
“28 岁时，我很自豪也很高兴地向想要孩子的伴侣宣布我怀孕了。 那个时候的我，真的不是。 我让步了，因为我认为我永远不会有点击。 怀孕很顺利。 我专注于分娩。 我想要自然的，在生育中心。 一切都如我所愿，因为我在家完成了大部分工作。 我是如此放松，以至于我在女儿出生前 20 分钟就到达了分娩中心！ 当它戴在我身上时，我经历了一种叫做分离的奇怪现象。 经历这一刻的并不是我。 我太专注于分娩，以至于忘记了我将不得不照顾婴儿。 我试图母乳喂养，因为有人告诉我开始很复杂，我认为这是正常的。 我在煤气中。 事实上，我不想照顾它。 我想埋葬我的感情。 我不喜欢与婴儿的身体接触，不喜欢穿着它或皮肤对皮肤。 然而，他是一个相当“容易”的婴儿，睡了很多。 当我回到家时，我在哭，但我以为是婴儿忧郁症。 在我的搭档复工前三天，我根本睡不着。 我觉得我在摇摆不定。
我处于高度警惕的状态。 和我的孩子单独在一起是难以想象的。
我打电话给我妈妈寻求帮助。 她一到，就叫我去休息。 我把自己锁在房间里哭了一整天。 晚上，我有一次令人印象深刻的焦虑症。 我抓着脸尖叫，“我要走”，“我要拿走”。 我妈妈和我的搭档意识到我真的非常非常糟糕。 第二天，在助产士的帮助下，我被送到了母婴病房。 我全职住院两个月，终于让我康复了。 我只是需要被照顾。 我停止了母乳喂养，这让我松了一口气。 我不再有必须自己照顾宝宝的焦虑。 艺术治疗工作坊让我重新接触到我的创意方面。 回来的时候，心里踏实多了，但还是没有这份坚定不移的羁绊。 即使在今天，我与女儿的联系也是矛盾的。 我觉得很难和她分开，但我需要它。 我没有感觉到这种压倒你的巨大爱，但它更像是点点滴滴：当我和她一起笑时，我们都在做活动。 随着她长大，不再需要身体上的亲密，现在是我更多地寻求她的拥抱！ 就好像我在倒退。 我认为母性是一种存在主义的冒险。 那些永远改变你的人。 “
“因为剖腹产的痛苦，我对我的宝宝很生气。” 约翰娜，26 岁，两个分别是 2 个月和 15 个月大的孩子。
“和我丈夫一起，我们决定很快要孩子。 我们在认识几个月后订婚并结婚，并决定在我 22 岁时生孩子。我的怀孕非常顺利。 我什至通过了这个学期。 在我所在的私人诊所，我要求被触发。 我不知道引产通常会导致剖腹产。 我相信妇科医生，因为他十年前生了我的母亲。 当他告诉我们有问题，婴儿很痛时，我看到我丈夫脸色发白。 我告诉自己，我必须保持冷静，让他放心。 在房间里，我没有接受脊髓麻醉。 或者，它没有用。 我没有感觉到手术刀的切割，另一方面我确实感觉到我的内脏被篡改了。 痛得我哭了。 我恳求重新入睡，重新打麻药。 剖宫产结束时，我给了婴儿一个小吻，不是因为我想要，而是因为我被告知要给他一个吻。 然后我“离开”了。 我完全睡着了，因为我在恢复室里醒了很长时间。 我看到了带着孩子的丈夫，但我没有那种爱的流动。 我只是累了，我想睡觉。 我看到我的丈夫感动了，但我对刚刚经历的事情还是太过分了。 第二天，我想去做急救，洗澡，不顾剖腹产的痛苦。 我对自己说：“你是妈妈，你要照顾它”。 我不想娘娘腔。 从第一个晚上开始，婴儿便出现了严重的绞痛。 头三个晚上没人想带他去托儿所，我一夜没睡。 回到家，我每晚都哭。 我丈夫受够了。
每次宝宝哭，我都陪着他哭。 我把它照顾得很好，但我根本感觉不到任何爱。
每次他哭的时候，我都会想起剖腹产的照片。 一个半月后，我和我丈夫讨论了这个问题。 我们要睡觉了，我向他解释说，我对我们儿子的剖腹产很生气，每次他哭我都很痛苦。 在那次讨论之后，那天晚上，这很神奇，有点像打开一本故事书，彩虹从中逸出。 谈话使我摆脱了负担。 那天晚上我睡得很香。 早上，我终于感受到了对我孩子的巨大爱。 链接是突然建立的。 第二，当我顺产时，解脱就像爱立即到来。 就算二胎比一胎好，我觉得尤其不要拿来比较。 最重要的是，不要后悔。 你必须记住，每次分娩都是不同的，每个婴儿都是不同的。 “