我们将任何问题归咎于自己。 同事没有微笑——我的错。 丈夫下班后情绪低落——我做错了什么。 孩子经常生病——我很少注意他。 一切都是如此。 怎样才能卸下自己的责任重担，明白自己不是别人宇宙的中心？
在我们看来，别人做某事是因为我们的频率，他们的行为原因是我们的行为或态度！ 如果我的任何朋友在我生日那天感到无聊，那是我的错。 如果有人路过不打招呼，就故意不理我，我做错了什么？！
当我们问“他怎么看我”、“她为什么这样做”、“他们怎么看这种情况？”的问题时，我们试图穿透我们之间不可逾越的墙，因为没有人能直接看到他人世界的内容。 这是我们最令人惊奇的功能之一——对另一个人的内心世界如何运作做出假设。
这种能力通常在意识的微弱参与下发挥作用，并且几乎从幼儿期开始就一直持续。 妈妈下班回家——孩子看到她心情不好，不参与他的游戏，不真正听他说的话，几乎不看他的画。 一个四岁的小孩正在尽他最大的努力去理解为什么，为什么会发生这种情况，哪里出了问题。
这一刻，孩子无法理解，大人的世界比他的身影大得多。
孩子的意识是以自我为中心的，也就是说，在他看来，他是在父母世界的中心，几乎父母所做的一切都与他有关。 因此，孩子可能会得出这样的结论（而且这个结论不是严格逻辑推理的结果，而是一种直觉的感觉）他做错了什么。
当妈妈或爸爸对他的行为中的某些事情非常不满意并离开他时，心理会产生有益的记忆——而且画面很清楚：是我——妈妈如此“不包括在内”的原因。 我必须紧急采取措施。 试着变得非常、非常、非常好，或者试着让你妈妈开心起来。 或者只是我母亲不与我交流的恐惧是如此强烈，以至于只会生病——然后我母亲通常会非常关注。 等等。所有这些都不是有意识的决定，而是绝望的无意识试图改善情况。
这一刻，孩子无法理解，大人的世界比他的形象大得多，在他们的交流之外还有很多事情要做。 在他的心目中，他母亲的任何同事都没有可能与她发生过争吵。 没有愤怒的老板、解雇的威胁、财务困难、截止日期和其他“成人事务”。
很多成年人，出于各种原因，停留在这样的位置：如果一段关系出了问题，这就是我的缺陷。
感觉别人对我们的所有行为都是由于我们的行为，这是对童年的一种自然态度。 但是很多大人，由于种种原因，还停留在这个位置上：如果一段感情出了问题，这就是我的缺陷！ 很难理解，尽管我们对他人来说足够重要，以至于我们在他们的灵魂中占有一席之地，但我们仍然不足以成为他们经历的中心。
一方面，我们在他人心目中的人格规模的想法逐渐减少，使我们对有关他们的行为和动机的结论失去信心，另一方面，它使我们可以呼气并放下对他人的想法和感受负全部责任的负担。 他们有自己的生活，我只是其中的一个片段。