心理学
作者:Maria Dolgopolova,心理学家和教授。 尼科兹洛夫

痛苦熟悉的情景:你同意孩子做某事。 或者,相反,将不再这样做。 然后——什么都没有做:玩具还没有搬走,课程还没有完成,我还没有去商店……你生气了,被冒犯了,开始咒骂:“为什么? 毕竟,我们同意了? 毕竟,你答应了! 我现在怎么相信你? 孩子保证他不会再这样做了,但下一次一切都会重复。

为什么会发生这种情况,可以采取一些措施吗?

一切都很简单。 孩子看到他的母亲要求他做出承诺,他做出承诺比想“考虑到我的其他事务和性格特征,我真的能做到这一切”更容易。 孩子们很容易做出根本不可能实现的承诺,并且通常以“我永远……”或“我永远不会……”开头。 当他们说这句话时,他们没有考虑他们的承诺,他们解决了“如何摆脱父母的愤怒”和“如何快速摆脱这种对话”的问题。 说“嗯嗯”总是容易得多,如果“没有成功”就不要这样做。

这是所有孩子都会做的。 您的孩子也是如此,因为您 1) 没有教他在承诺某事时思考和 2) 没有教他对自己的话负责。

事实上,你还没有教给他很多其他重要且不简单的东西。 你没有教他在需要帮助来完成分配给他的工作时寻求帮助。 如果你把这些大人的东西都教给孩子,那么孩子可能会对你说:“妈妈,我只有现在收拾东西才能收拾东西。 5分钟后我会忘记这件事,没有你我将无法组织自己!”。 或者更简单:“妈妈,这种情况——我答应过伙计们,今天我们一起去看电影,但我的课还没有完成。 因此,如果我现在开始打扫,那我将有一场灾难。 拜托——明天把这个任务交给我,我不再和任何人谈判!

你知道不是每个孩子(也不是每个成年人)在与父母交谈时都有如此发达的预测思维和如此勇气……直到你教孩子像这样思考,像成年人一样思考,再加上直到他确信这就是它的方式生活更正确更有利可图,他会像孩子一样和你说话,你会骂他。

这项最重要和最有趣的工作应该从哪里开始?

我们建议从信守诺言的习惯开始。 更准确地说,来自于首先思考“我能信守诺言”的习惯吗? 为此,如果我们向一个孩子要某事,他说“是的,我会做的!”,我们不会冷静下来,而是讨论:“你确定吗? 你为什么确定? ——你健忘! 你还有很多事情要做!” 除此之外,我们和他一起思考如何安排他的时间以及可以做些什么让他真的不会忘记……

同样,如果承诺没有兑现,那么我们也不会发誓“这里的玩具不再被移走!”,而是与他一起安排对发生的事情的分析:“你是如何做到不履行我们的计划? 你答应了什么? 你真的答应了吗? 你想做吗? 让我们一起思考吧!»

只有在你的帮助下,孩子才会逐渐学会更自觉地做出承诺,并更频繁地问自己:“我可以这样做吗?” 和“我怎样才能做到这一点?”。 渐渐地,孩子会更好地了解自己,他的特点,将能够更好地预测他可以做什么,他还不能应付什么。 而且更容易理解一个或另一个动作会导致什么后果。

对父母信守承诺的能力以及只做出可以信守的承诺的能力不仅对于减少人际关系中的冲突很重要:这是迈向真正成年的最重要一步,迈向孩子管理自己和他的生命。

资料来源:mariadolgopolova.ru

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